Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
1. - A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
2. - Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.
3. A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!
4. Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.
5. Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
2. - Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.
3. A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Kolompár Gázsi.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!
4. Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.
5. Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!
1. Ádám odamegy Istenhez:
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?
2. Az ötéves Janika megkérdi az anyjától:
- Anyu, igaz, hogy a jó Isten mindent tud?
- Persze hogy igaz, kicsim.
- Azt is tudja, hogy én most lekváros kenyeret eszem?
- Azt is...
- És azt is, hogy ezen nagyon kevés a lekvár?
3. Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!
4. Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a pap jólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
5. Dinnye és Paprika beszélgetnek.
- Nos, Paprika, milyen az anyósod?
- Nézd, ő is csak Isten teremtménye... bár remekműnek éppen nem mondható.
6. Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?
2. Az ötéves Janika megkérdi az anyjától:
- Anyu, igaz, hogy a jó Isten mindent tud?
- Persze hogy igaz, kicsim.
- Azt is tudja, hogy én most lekváros kenyeret eszem?
- Azt is...
- És azt is, hogy ezen nagyon kevés a lekvár?
3. Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!
4. Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a pap jólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
5. Dinnye és Paprika beszélgetnek.
- Nos, Paprika, milyen az anyósod?
- Nézd, ő is csak Isten teremtménye... bár remekműnek éppen nem mondható.
6. Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.
1. Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan...
2. Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni !
3. Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
4. - Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!
5. Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.
6. - Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.
7. Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
8. Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
9. A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
10. Kérdések az új titkárnőhöz:
- Miféle? Kiféle? Kefél-e?
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan...
2. Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni !
3. Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
4. - Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!
5. Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.
6. - Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.
7. Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
8. Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
9. A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
10. Kérdések az új titkárnőhöz:
- Miféle? Kiféle? Kefél-e?
Jancsi kék-zölden megy be a munkahelyére.
Kollégák kérdezik: Hát mi történt veled, ki vert meg így?
Jancsi: hát tudjátok épp lambadáztam az új fiatal barátnőmmel, mikor bejött a nagyapja és össze-vissza vert a botjával...
Kolléga: De mégis miért? Elmebeteg?
Jancsi: nem, süket.
Kollégák kérdezik: Hát mi történt veled, ki vert meg így?
Jancsi: hát tudjátok épp lambadáztam az új fiatal barátnőmmel, mikor bejött a nagyapja és össze-vissza vert a botjával...
Kolléga: De mégis miért? Elmebeteg?
Jancsi: nem, süket.
Óvszer
Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő,
kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...
- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem Károly,
egy
rongyot!
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Természetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki
ilyet vásárol.
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!
A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
- Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy gyep?
+1 Megszokott?:
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire
vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!
Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő,
kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...
- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem Károly,
egy
rongyot!
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Természetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki
ilyet vásárol.
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne szard el az estémet!!!
A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
- Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy gyep?
+1 Megszokott?:
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire
vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!
Politika mentes
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettent"o példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Jöttem, láttam, és most nem gy"ozök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében sepr"ut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak
vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a n"ok szexuális kedve
növelhet"o.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Van két gyönyör"u gyerekem - márpedig ötb"ol kett"o nem is rossz arány.
Az emberiséget "osid"ok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépés"u ketchup.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jöv"ore. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta "Oket...
Az áram alatt lév"o alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítón"o az "orület határát súrolja.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus el"ott éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az ég"o, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen el"ore!
Az id"o pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebb"ol következik, hogy az id"o nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkesz"u!!! Majd lesnek, ha kikelnek a
tojások!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettent"o példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Jöttem, láttam, és most nem gy"ozök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében sepr"ut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak
vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a n"ok szexuális kedve
növelhet"o.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Van két gyönyör"u gyerekem - márpedig ötb"ol kett"o nem is rossz arány.
Az emberiséget "osid"ok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépés"u ketchup.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jöv"ore. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta "Oket...
Az áram alatt lév"o alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítón"o az "orület határát súrolja.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus el"ott éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az ég"o, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen el"ore!
Az id"o pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebb"ol következik, hogy az id"o nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkesz"u!!! Majd lesnek, ha kikelnek a
tojások!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Vegyes
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál ...
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően , meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
nagyon le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt , csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön , vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam ,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani . ..
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak , hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál ...
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően , meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
nagyon le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt , csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön , vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam ,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani . ..
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak , hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
Főleg székely
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:
- Mi a probléma, bácsi?
- Elhagytam a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?
Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
A dadogós elmegy hipót vásárolni... Éppen a bolt zárásakor, délután 5-re ér oda. Elég nagyot futott, hogy odaérjen, de sikerült. A boltos már éppen zárni akar, amikor a dadogós megjelenik az ajtó előtt, hogy kérje a hipót.
Nekikezd:
- Hip... Hip... Hip...
- Hurrá ! - válaszolja a boltos és lehúzta a redőnyt...
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez nem olyan.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:
- Mi a probléma, bácsi?
- Elhagytam a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?
Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
A dadogós elmegy hipót vásárolni... Éppen a bolt zárásakor, délután 5-re ér oda. Elég nagyot futott, hogy odaérjen, de sikerült. A boltos már éppen zárni akar, amikor a dadogós megjelenik az ajtó előtt, hogy kérje a hipót.
Nekikezd:
- Hip... Hip... Hip...
- Hurrá ! - válaszolja a boltos és lehúzta a redőnyt...
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez nem olyan.
Nyuszika
A vicc ősrégi, de szerintem megéri beírni:
Nyuszika megy az erdőben, kezében egy papírlappal. Arra jön a farkas:
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
- És én rajta vagyok? - kérdezi kicsit idegesen a farkas.
- Rajta hát!
A farkas megijed, elszalad, beleesik egy szakadékba, meghal.
Nyuszika megy tovább. Szembe jön a róka.
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
A róka nyel egyet.
- És én rajta vagyok?
- Rajta hát!
A rókára rátör a frász, ugyanaz történik vele, mint a farkassal.
Nyuszika megy tovább. Belefut a medvébe.
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
- És én rajta vagyok?
- Rajta hát!
A medve tétovázva megkérdezi:
- És ki lehetne engem esetleg húzni?
- Ki hát!
A vicc ősrégi, de szerintem megéri beírni:
Nyuszika megy az erdőben, kezében egy papírlappal. Arra jön a farkas:
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
- És én rajta vagyok? - kérdezi kicsit idegesen a farkas.
- Rajta hát!
A farkas megijed, elszalad, beleesik egy szakadékba, meghal.
Nyuszika megy tovább. Szembe jön a róka.
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
A róka nyel egyet.
- És én rajta vagyok?
- Rajta hát!
A rókára rátör a frász, ugyanaz történik vele, mint a farkassal.
Nyuszika megy tovább. Belefut a medvébe.
- Mi az a kezedben Nyuszika?
- Ez egy halállista!
- És én rajta vagyok?
- Rajta hát!
A medve tétovázva megkérdezi:
- És ki lehetne engem esetleg húzni?
- Ki hát!
Egy este Icik forgolodik az agyban. Nem tud aludni.A felesege mikor mar meg uny meg kerdezi:
- Mi a baj dragam? Mert nem alszol?
Mire o:
- Tudod kicsim, kertem kolcson Strull tol 10000 dolart, holnap visza kene adni es nincs honnan
Erre a felesege fel kel, megy az ablakhoz, ki nyitja es elkezd kiabalni:
- Strull! udod hogy a ferjem tartozik neked 10000 dollaral. Nem tudja visza adni!!!!
Es aztan a ferjenek:
- Na mar o se tudd aludni!
- Mi a baj dragam? Mert nem alszol?
Mire o:
- Tudod kicsim, kertem kolcson Strull tol 10000 dolart, holnap visza kene adni es nincs honnan
Erre a felesege fel kel, megy az ablakhoz, ki nyitja es elkezd kiabalni:
- Strull! udod hogy a ferjem tartozik neked 10000 dollaral. Nem tudja visza adni!!!!
Es aztan a ferjenek:
- Na mar o se tudd aludni!
A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi: – Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bőrrel megúsztuk, erre inni kell.
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én megvárom a rendőrséget...
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én megvárom a rendőrséget...
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!
A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi: – Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bőrrel megúsztuk, erre inni kell.
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én megvárom a rendőrséget...
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!
A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi: – Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bőrrel megúsztuk, erre inni kell.
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én megvárom a rendőrséget...
Az öreg székely és a fia hazafelé tartanak.
A kocsma előtt megáll az öreg és azt mondja a finak:
-Bemék ide,oszt várj meg,mindjárt jövök..
A fi/ú/ várakozik már vagy két órája,mire kijön az öreg a kocsmából igen italosan.
Kicsit morcosan odaszól az apjának:
-Apám!Maga ollyan mint a kutya f...a!
-Hát ammeg millen?
Mire a fiú..
-Amilyen könnyen megy bé,olyan nehezen gyün ki!
Miközben a fiú támogatja az apját hazafelé,az öreg székely gondolkodik,hogyan "vágjon" vissza a fiának...
-Te mög fiam,egyre inkább hasonlitsz az anyád pi..ájára!
-Há mér,apám...?
Mire az öreg:
-Mert minél idősb vagy annál kevesebb örömöm van benned...!
A kocsma előtt megáll az öreg és azt mondja a finak:
-Bemék ide,oszt várj meg,mindjárt jövök..
A fi/ú/ várakozik már vagy két órája,mire kijön az öreg a kocsmából igen italosan.
Kicsit morcosan odaszól az apjának:
-Apám!Maga ollyan mint a kutya f...a!
-Hát ammeg millen?
Mire a fiú..
-Amilyen könnyen megy bé,olyan nehezen gyün ki!
Miközben a fiú támogatja az apját hazafelé,az öreg székely gondolkodik,hogyan "vágjon" vissza a fiának...
-Te mög fiam,egyre inkább hasonlitsz az anyád pi..ájára!
-Há mér,apám...?
Mire az öreg:
-Mert minél idősb vagy annál kevesebb örömöm van benned...!
- Státusza
Hasonló témák
