Nevessünk...Írj egy viccet!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: Az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10.000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15.000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5.000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom -válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!

Betegség
Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteggondozó várójában.
- Maga miért van itt hölgyem?
- Viszket a fülem.
- Persze. Nekem meg a fülbevalóm...

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól: - Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

Törzsvendég

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
-Egész hétre szeretném kivenni a szobát .- mondja az ifjú férj.
-Magának szerencséje van , hölgyem - kacsint a recepciós - ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
************************
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
************************
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény. [/FONT]

Beszélget az optimista és a pesszimista:Pesszimista:- Ennél már nem lehet rosszabb... Megszólal az optimista:- Dehogynem!!!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van, s csak olyan szobát kap,amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem,akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka a fákon ugrál, és szereti a mogyorót...???????
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi kimerülten fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS vaze MOKUS!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!