Nevessünk...Írj egy viccet!

-Mi a különbség a fa és a motor között?
-A fán nem lehet motorozni, a motoron viszont lehet fázni.

vicc

Larry borzasztó fejfájással ébredt.
> > > > Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit
> meglátott,
> > > > néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az
éjjeliszekrényen.
> Felült, és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
> > > > Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a
legnagyobb
> rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
> > > > Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.
> > > > Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon:
> > "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.
> > Szeretlek." Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla,
> > hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál
> > ült és evett. Larry megszólalt:
> > > > * Mi történt tegnap éjjel?
> > > > * Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél
pár
> bútort,
> > > > végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a
szemed
> > alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
> > > > * Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli
pedig
> > az asztalon várt?
> > > > * Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a
hálószobába, és
> > megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem,
> > hagyjon békén, nős vagyok!"

-

Hogy készül a mákosbab?
> - Úgy hogy kettőt lapozol a szakácskönyvben

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
> - Miért a hátadon hordod a melleidet?
> - Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a
> penisze az arcán lóg.

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta,
hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út
szélén parkoló autót.
Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztűl pont a mi
hálószobánkba
repült be.. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbál a
kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen
szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát
mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike
lezuhant
a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált
talpra állni,
de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket
hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból,
a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi

A rendőrségre egy izgatott ember ront be.
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi: - Minek?

még 13

Miért nem kap a gepárd jogosítványt?

- ??? - Mert soha nem áll meg a zebra előtt.

Gyerekek az oviban:
-Ti mondotok ebéd előtt imát?
-Nem az én anyukám jól főz.

2 férfi
-Az én feleségem egy angyal!
-Az enyém még él...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az
csakis az ördög
ehet, mert az sohasem alszik." (graffiti)

lehet

"Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, csak
az, hogy nem elég
magas a kerítése!" (K.)

Bemegy egy férfi az üzletbe és miután nézegette a kabátokat, egy nagyon csinos eladónő lép hozzá.
- Jó napot kívánok Uram. Miben segíthetek?
- Kabátot szeretnék venni magamnak.
- Konkrétan mire gondolt?
Végignézi a férfi az eladónőt tetőtől talpig: - Konkrétan a baszásra, de hogy jön ez most ide?

Két férfi beszélget:
Te homoszexuális vagy?
- Az attól függ!
- Mitől?
- Hát a partnertől!

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam

Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne >javasoltakat, megtaláltam Belso Békémet. > >A Jótanács a következo: >"Akkor találod meg Belso Békédet, ha befejezed mindazt, amit >megkezdtél." > >Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem >volt befejezve - és munkába menetel elott befejeztem.... > >- egy megkezdett palack vörösbort >- egy megkezdett palack fehérbort >- egy megkezdett palack konyakot >- egy megkezdett doboz nyugtatót >- egy megkezdett doboz cigarettát >- egy megkezdett doboz bonbont >- egy megkezdett tábla csokoládét >- egy megkezdett fott, füstölt csülköt >- kevés maradék vodkát. > >Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam!!!! Küldd tovább >mindazoknak, akikrol gondolod hogy szükségük van Bels* Békére!

Miért könnyű feltörni a kommunista ifjak számítógépes rendszerét?
- Mert egy a jelszó: tartós béke...