Nevessünk...Írj egy viccet!

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a francba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik.
Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja -, te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál, mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy marhára nem hozol nekem szerencsét!

[FONT=&quot]Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van? -Igen.
-Marhanyelved is? -igen, van.
-És csirkelábad? -Az is.
-Hát nagyon ronda lehetsz!

[/FONT]

[FONT=&quot]A "takarékos" elmegy istenhez, és mondja neki:
- Isten, mennyi neked egymillió év?
- Egy perc, fiam.
- És mennyi 10 millió forint?
- Egy fillér, fiam.
- Nem tudnál nekem kölcsönadni egy fillért?
- Várj egy percet!

[/FONT]

Általános iskolás,3.osztályos,barna,vörös és szőke lányok közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

A szöszi az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?

Beszáll a szőke a taxiba:
-Az Oktogonra kérem.
-De kérem, az Oktogonon vagyunk!
-Ilyen gyorsan??? Mennyivel tartozom???
-???Semmivel.
-Húú, de olcsó!!!

Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között?
- Az egész országban le vannak fektetve.

[FONT=&quot]Hogy hívják azt, ha egy szőke barnára festeti a haját? Mesterséges intelligencia... [/FONT]

Hogy veszel rá egy szöszit, hogy egész nap elfoglalja magát ?
Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba...

Mit csinálsz, ha egy szöszi egy kézigránátot dob feléd ?
Kibiztosítod és visszadobod.

Egy szöszi megy az utcán, hóna alatt egy malackával, arra megy egy járókelő és azt kérdezi :
- Hol szerezted ? - Egy sorsoláson nyertem - mondja a malacka.

Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: Meghoztam a rendelt pizzát, hányfelé vághatom, 6 vagy 12 ? 6, mert azt hiszem nem tudnék most 12 szeletet megenni...

Szőke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki:
- Hogyan juthatnék át a másik oldalra?
A másik szöszi végignéz a folyón, majd rövid gondolkodás után válaszol:
- De hiszen már ott vagy!

Szőke nő autót vezet... Megállítja a rendőr és elkéri a jogosítványát, mire a szöszi:
- Az mi???
A rendőr megmagyarázza neki, hogy ez egy olyan kártya, amin a képe van és az adatai. A szöszi keresgél, végül talál egy tükröt, amiben meglátja saját magát, ezt odaadja.
Mire a rendőr:
- Ha tudom, hogy kolléga, akkor nem zavarom.

Bocsánatot kérek a szőkéktől.... Mea culpa.

A nyuszika betelefonál a rendőrségre:
-Segítség! Megerőszakol a medve!
-Tessék? Ki??
-A...A medve!...Ah macika!...Mici-maci!!!

- Te mit csinálnál, ha a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját és eltörném a fehér botját.

- Mi a különbség a fa és motor között?
- ???
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.