Nevessünk...Írj egy viccet!

8 legrosszabb mondat egy magyar válogatott focistától

1. Technikailag nem láttam különbséget a játékban, mert mire odaértem, ők már elfutottak.
2. Nem számítottunk rá, hogy náluk lesz a labda. Az edzésen mindig nálunk volt.
3. Amikor videón elemeztük őket, mindig vissza lehetett tekerni.
4. Mire kitaláltunk az öltözőből, elfáradtunk fejben.
5. Jobbak voltunk, ha nincs az a három gól, elhozzuk az egy pontot.
6. A széleken erőltettük a támadást, csak a játékosaink középen voltak.
7. Sokpasszos játékot játszottunk, amiben az ellenfél is részt vett.
8. A matematikai esélyünk abszolút megvan a kijutásra, ezért az edzéseken inkább számolunk, hogy ne kelljen annyit futni.

8 legrosszabb dolog, ami egy postással megtörténhet

1. Bekapcsolva hagyja az elektromos sokkolót a táskában, így özv. Kalamárné nyugdíjának folyósítása után 2 napig csak Technocollal tudja beállítani a haját.
2. Felszáll egy metróra, amin csak újpesti szurkolók utaznak, és nem tud frappáns választ adni a te kis köcsög, fradista vagy? kérdésre.
3. Épp a Pax tollát keresi könyékig a táskában, amikor felrobban a rablásgátló festékpatron.
4. Egy Readers Digest Ön nyert levél kézbesítése közben hirtelen felindulásból vesén szúrják egy kötőtűvel.
5. Amikor megtámadja egy pittbull, és maga elé rántja a pincérpénztárcáját, a kutya tizenöt darab húszezrest harap keresztül, plusz tíz darab fémszázast is.
6. Egy nyugdíjas lefújja gázsprével a kulcslyukon keresztül, mivel túl közel hajolt a kukkoló nyíláshoz, ami miatt úgy néz ki, mint Joda mester.
7. Miután titokban felgőzöl otthon egy vastagabb borítékot, kiesik belőle 5 gramm lépfene.
8. Amikor a címzett megeszi a tértivevényt, még egy kis darabot az ujjából is leharap.

Igen sok jó viccet olvastam itt, nem is tudom, mikor lesz, mire esetleg mindet át tudom nézni...
Én is írok egyet-kettőt, múzeális évjáratokból elsősorban (amiket gyerekkoromban hallottam). Bocs, ha valamelyiket ismételem.

Egy katona hazafelé ballag szabadságra. Persze, még az ántivilágban, mikor csak gyalog lehetett menni, így aztán több napig tartott.
Estére egy kis házhoz ért, bekérezkedett. Egy öreg mama volt ott, leültette, vacsorával is kínálta. Vacsora után megkérdezte:
- Aztán aludni hol szeretne a vitéz úr, velem, vagy a bocikával?
Gondolta a katona, bocival mégse. Így aztán az öregasszonnyal aludt.
Másnap reggeliznek, bejön egy 18 éves forma jóképű leányzó, és bemutatkozik:
- Bocika vagyok.
Azt mondja a katona:
- Én meg egy nagy marha...

8 alapszabály egy biciklisfutárnak

1. Az elektronikus üzenet lehet, hogy gyorsabb nálad, de rajtad látszik, hogyha vírusos vagy, nem fagysz le és bármelyik titkárnő tud kezelni.
2. A kerékpárút olyan, mint az úttest, csak autók parkolnak rajta, oszlopok vannak a közepén és indokolatlan helyen ér véget.
3. A gyorsaság ne menjen a minőség rovására; legalább a vízhatlan hátizsákot ne izzadd át.
4. Ha azt akarod, hogy ne lopják el a biciklid, járj gyalog.
5. Mindig legyen rajtad bukósisak, így legalább annak is fáj, aki kinyitja a kocsi ajtaját a bicikliútra.
6. Két méternél hosszabb függönykarnist, zongorát és símaszkos embertől átvett csomagot ne vállalj.
7. Ha símaszkos embertől vállalsz mégis fuvart, vegyél te is símaszkot.
8. Ha lépfenét kézbesítesz, ne búcsúzkodj sokáig.

8 alapszabály egy taxishiénának

1. Budapest a repülőtér és a Hilton között terül el, a taxióra szerint négyszer akkora területen, mint New York.
2. A külföldiek után legalább 80 százalék nyelvpótlék jár, ha még hozzád is szólnak, 100.
3. Ha kanyarodáskor indexelsz, gyenge vagy. Ha sávváltáskor is, köcsög, akinek leeresztjük a kerekét.
4. A legrövidebb út nem létezik. A leggyorsabb út párhuzamos a legrövidebbel, csak kétszer olyan hosszú, mert nincs lámpa.
5. Az Euró árfolyamát a túlerő határozza meg. Nyugdíjas német nénivel szemben például 53 forint.
6. Aki megengedheti magának, hogy operába járjon, az ne sajnáljon 6500 forintot a Deák tértől.
7. A panaszkönyv mellett mindig legyen egy szamurájkard. A fogyasztóvédelmi felügyelőség telefonszáma alá pedig írd oda alkoholos filccel négy nyelven, hogy én is megtalállak, ha valami nem tetszik.
8. Sose gyúrd szélesebbre a válad az ülésnél, mert nem éri el a fagörgős hátmasszírozó.

8 legrosszabb, ami turista videózás közben megtörténhet

1. A kéthetes görögországi utat a tisztítókazettára veszed fel.
2. Amikor ezt az utolsó nap észreveszed, egész nap forgatsz a gyerek egyetlen szalagavatóról készült videójára.
3. A zoomolástól olyan rosszul leszel, hogy lehányod a lencsevédőt, majd rá is csavarod.
4. Már az első nap ellopják a kamerát, viszont megmarad öt darab egyetlen más kamerához sem használható tartalékakkumulátorod.
5. Nem tudod kikapcsolni a kamerát, mert japán nyelvű a használati utasít, és ezért csak a repülőút és a rossz transzfer buszra szállás megörökítésére jut kazetta.
6. Annyira erősen nézel a keresőben, hogy vákuumosan rácuppan a szemedre és csak a sebészeten tudják levenni, amit fel is veszel videóra.
7. Lámpalázas leszel, amikor bekapcsolod a kamerát, ezért minden élményt legalább négyszer kell felvenni.
8. Miközben hátrafelé gyalogolsz, hogy beleférjen az Eiffel-torony a keresőbe, elüt egy betonkeverő.

8 alapszabály a vendéglátásban

1. Mindig legyen az asztalon gyertya, hogy elnyomja a büdös hús szagát.
2. Soha ne jegyzetelj rendeléskor! Amikor harmadszor viszed ki a rosszat, már nem lesz erejük tiltakozni.
3. Minél többet vár a vendég, annál kevésbé válogat.
4. A "büdös életben nem is volt" helyett sokkal jobban hangzik az "épp most fogyott el".
5. A tegnapi maradékra használjuk inkább a konyhafőnök ajánlata szlogent.
6. A gulyásalapot szezonban úgy kell elkészíteni, hogy az 10 vagy 150 vendég esetén egyaránt elegendő legyen.
7. A menü nagy előnye, hogy a maradékot nem kell átalakítani.
8. A vendégnek mindig igaza van, de kit érdekel?

Fuldoklik egy ember a tóban.
Nem messze tőle halászok vannak egy csónakban.
- Halászok, halászok!
- Mi is. Csak mi nem ordítozunk.

Este a férj bemegy a hálószobába, és egyből gyógyszert nyújt a feleségének.
- Tessék egy aszpirin.
- De hát most nem is fáj a fejem.
- Nem? Akkor most szeretkezhetünk is akár...

Egy lottóárus a kávéházban kínálja a portékáját, de igencsak kitartóan, mert egy-egy vendéghez többször is odamegy. Végül az egyik megunja és így szól:
- Hallja, jóember, hagyjon engem békén a lottójával. Értse meg, hogy nem akarok nyerni.
- Attól még vehet nyugodtan - feleli az árus. - Van ebben olyan is, amelyik nem nyer.

Ha a hölgyeknek szóló hetilap a TINA, akkor a férfiaké TÖCS lesz!

-Akarsz jól keresni?
-Igen.
-Jó! Akkor jól elbújok!

Öregek Világnapja közeleg, a helyi TV-ben vakarják a fejüket: milyen műsort kellene csinálni? Végül megegyeznek, itt van János bácsi a szomszéd utcában, már jó öreg, de egészséges, mint a makk. Vele kellene csinálni egy riportot.
Kimennek, az öreg rááll. Beszerelik a technikát, felvétel indul.
- No, János bácsi, mesélje el, milyen egy napja?
- Hát, reggel hatkor ébredek, de még nem akarózik felkelni. Lenyúlok az ágy mellé jobbról, ott egy üveg szilvapálinka, abból húzok egy jót. Utána lenyúlok balról, ott egy demizson bor, avval is megöblögetem a számat...
- Állj, állj, fiúk, kapcsoljátok ki. János bácsi, ez a felvétel fő műsoridőben megy majd, kiskorúak is látják. Nem lehetne ezt az alkoholizálást kihagyni? Vagy ha nem, hát mondhatná helyette, hogy olvas egy könyvet...
- Dehogyisnem, fiam. Kezdjük elölről.
Reggel 6-kor felébredek, de még nincs kedvem felkelni. Lenyúlok az ágy mellé jobb kézzel, ott van egy verseskötet, elolvasok egy-két verset. Utána bal felől is lenyúlok, ott van egy regény. Abból is olvasok pár oldalt.
Utána felkelek, ellátom a jószágot. Megfröstökölök, befogok a szekérbe, megyek ki a mezőre. Persze a könyvet oda is viszem magammal. Útközben nem olvasok, mert ráz a szekér, veszélyes, de mikor kiérek, mindjárt azzal kezdem. Utána délig dolgozok, akkor megebédelek, meg még ami a könyvnek híja van, azt elolvasom.
Estig még kint vagyok a mezőn, utána hazamegyek, a jószágot kifogom, ellátom. De ilyenkor már egy kis társaságra vágyik az ember, ezért aztán felballagok a könytárba. Ott olvasgatunk a cimborákkal este 9 óráig. Olvasnánk tovább is, de akkor zárják a könyvtárat.
Így aztán elindulunk hazafelé. De én még útközben bemegyek Anti komámhoz, mert annak saját nyomdája van...

Remélem, nem vettem el senki kedvét a viccelődéstől, most valahogy nem jönnek a hozzászólások...

Ezúttal ismét egy ősrégi vicc. (Lehet, hogy a diákok bosszúja, mert a debreceni egyetemen valóban volt ilyen nevű tanár.)

Bemegy a paraszt bácsi Debrecenbe, dolgait intézi. Eljön a dél, megéhezik. Nézeget: hova mehetne enni? Addig-meddig nézeget, egyszercsak lát egy feliratot: Egyetem.
No, gondolja, ez biztosan azt jelenti: egyetek. Ide bemegyek.
Be is ballag, nézelődik, nem lát senkit. Sebaj, elboldogul ő egyedül is. Leűl a lépcsőre, kiteríti a kockás kendőt, nyitja a bicskát, nekilát falatozni.
Javában eszeget, mikor arra jön egy diák.
- Bátyám, maga mit csinál itt?
- Mit, hát eszek, fiam. Láttam ki van írva, hogy egyetem, hát ez nyilván az akar lenni, hogy egyetek.
- Bátyám, én megmondom magának, mi az az egyetem. Tudja meg, az nem evésre való, hanem egy olyan hely, ahol a marhából is embert csinálnak!
Elgondolkodik ezen az öreg. Még otthon is ezen töri a fejét, hát ezt hogy csinálhatják.
Mikor aztán legközelebb megint Debrecenbe megy, kiköti a tehenet az ólból, és azt mondja neki:
- No, Bimbó, hát most én úgy gondoltom, hogy csináljanak embert tebelőled.
Beviszi a tehenet az egyetemre, megint nem lát ott senkit. Nem baj, gondolja, itt hagyja, tudják majd úgyis, mire való. Elbúcsúzik tőle:
- Aztán viseld magad tisztességgel, Bimbó...
Telik-múlik az idő, majd egyszer úgy adódik, az öregnek megint Debrecenbe kell menni. No, gondolja, akkor most azt is megnézem, milyen embert csináltak a Bimbóból.
Bemegy az egyetemre, megint nem lát senkit. Megy végig a folyosón, hát egyszer csak látja, ki van írva az ajtóra: Dr. Bimbó Mihály igazgató. Benyit.
- Én a Bimbót keresem.
Jópáran vannak a szobában, az egyik válaszol.
- Kérem szépen, én vagyok Bimbó Mihály, az intézet igazgatója. Ha megkérhetném, ne zavarjon, mert értekezletet tartunk. Ha óhajt valamit, kérjen időpontot a titkárságon.
- Ejnye Bimbókám, de megváltoztál, meg se ismered a régi gazdádat? Tavaly ilyenkor még a szaros csutkát is megetted, most meg kizavarsz?
- No de mostmár tényleg takarodjon!
-Jó, jó, megyek már. Csak annyit akarok még mondani, hogy nénéd, a Piros, üszőt ellett.

Férj a tükör előtt: ha öt centivel hosszabb lenne,én lennék a király!

Mire a felesége: Ha öt centivel rövidebb lenne,te lennél a királynő!

Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? -
Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az "ősember jól
Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na,
most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a
fejem!

A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy
egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért
verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe,
indulhatunk.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az
Se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári
asztalon