Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi az a három szó,amit nem szeretnél hallani egy romától?
Jó reggelt szomszéd!

Mindenki jó vmire,ha másra nem,hát elretentő példának!

Aki azt mondja a pénz nem boldogit,nem tudja merre vannak a boltok!

Minden gomba ehető4legalább is egyszer.....

Mi a külömbség az autó és a tű között?
Az autó tudja mondani,hogy tü,tü,de a tü nem tudja mondani,hogy autó,autó!

Mi a külömbség a kör és a háromszög között?
Egyikben sincs mazsola!

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup

Az elv olyan,mint a fing!
Tartja az ember amig tudja!

A sün egy makacs madár ,csak akor hajlandó repülni,ha belerugnak!

Ha a Boci csokiban tej van,akkor mi van a Tibi csokiban?

Kaptam olyan tanácsot, hogy rakjak vicceket, ha nincs sok egyelőre semmi ötletem, hová szólhatnék hozzá, hsz számok növelését illetően... Szóval, viccek Cleareris-től ^_^'

Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnőtt, és talán ő lett a Worldcom vagy az Enron vezetője.

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)

AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

=P

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
- Hengeregyenes.
- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
- Pézsmapocsék
- Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A cápa jellemzése:
- Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
- Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:
- A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
- A lóvasutat az ember is tudta húzni.
- A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
- Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
- Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- Egyiptom oslakói a múmiák.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Ne mondja, uram...! És melyik csapatban játszott?

(Nem időszerű, de annyira megtetszett egy-két ötlet, hogy gondoltam, megéri felrakni ^^)

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A
pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat.
A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki
kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy
kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében
hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk
WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert
akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt
a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat
használom.

Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.