Nevessünk...Írj egy viccet!

VICCEK: 3 KÍVÁNSÁG
18.
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

VICCEK: 3 KÍVÁNSÁG
19.
Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak elébe toppan az erdei jótündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!

VICCEK: 3 KÍVÁNSÁG
20.
A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

VICCEK: FOCI
1.
Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?

VICCEK: FOCI
2.
Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van ha...

1. Arccoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a lelkisegély szolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4. A Kékfény stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogy a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhádat amiben hazajöttél a buliból, de sehol sem találod.
7. A TV-ben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A férfi aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a férjedre.
9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11. Hirtelen beragad és szólni kezd a dudád, amikor az autopályán egy motoros banda mögött autózol

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl.

MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot?

Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtunk el:

MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Start program"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

***Néhány hasznos kifogás arra az esetre,
ha elalszol a munkahelyeden és a főnököd
ébreszt

- Azt mondták a véradáson, hogy ez
elöfordulhat...
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a
hatékonyságnövelő tréningen tanítottak....
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén
meditáltam és majdnem sikerült
megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyüzetem nyálállóságát
teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot
végeztem, hogy a munkahelyi stresszt
csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos
megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal
szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát...
- ...mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint
az elötérben...
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem
megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!



-------------------

***Kidumált balesetek:

- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla
jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle
tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul
színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a
kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem.
Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt
elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm
alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam
abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni
a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre
akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy
nem sebesültem meg, de amikor levettem a
kalapomat, észrevettem, hogy
koponyatörésem van.

Szakfelügyelő érkezik az angol órára. Beül a leghátsó padba móricka mellé, és figyeli az órát. A tanárnő felír egy mondatot, és megkérdi"Na gyerekek ki tudja lefordítani?" Senki nem jelentkezik, csak Móricka. A tanárnő felszólítja.
- De szép feneke van a tanárnéninek - mondja a gyerek.
- Büdös kölök azonnal takarodj ki az osztályból.
Moricka szomorúan kullog kifelé, de még odaszól a szakfelügyelőnek:
- Maga meg minek súg, ha nem is tud angolul?????

Józsibácsi elmegy az orvoshoz, hogy megy a hasa, de a nővér véletlen elcseréli a receptet, és Józsibácsi nyugtatót kap a hasfogó helyett. egy hét mulva visszamegy ellenőrzésre: -Na Józsi bátyám, megy-e még a hasa? -Kérdi a doktor.
erre az öreg: -Óránként betojok, de kit érdekel?

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is!
- Tényleg? Csak háromig?
- Van, hogy fél négyig is ...

Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan...

-Na,Laja, a gazdag Gáspárral csodát tett az úr, tegnap óta újra tud járni!
-Ne mond, hogy történt?
-Ellopták a kocsiját...

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

-Szereted anyádat?-kérdezi a kis kannibáltól az apja.
-Haát..
-Akkó szeggyé mégeccé...

A Fotós

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.

Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...

- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.

- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.

- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.

- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?