Nevessünk...Írj egy viccet!

Melyek az AIDS első tünetei? - Enyhe bizsergés a tarkón, erős nyomás a végbélben.

Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette a pisztoly, a kötél,a láng vágó és még sok egyéb kellék.Hirtelen megszólal a mobilja,
és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire! :shock:

A házaspár visszatér a büféből a moziterembe. A férfi megkérdezi a szélen ülő fiatalembertől:
- Elnézést, az ön lábára léptem rá, mikor kimentünk?
- Igen.
- Gyere drágám, akkor ebben a sorban ülünk.

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy még öccör!!



Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal
odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb,
és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is
kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a
kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy még öccör!!



Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal
odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb,
és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is
kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tűri a
kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Mit mondott Rákosi? - Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Mit mondott Kádár? - Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Mit mondott Grósz? - Aki ellenünk van, az is velünk van.
Mit mond a miniszterelnök a ciklusa harmadik évében? - Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

Karsay István írta:

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy még öccör!!

Kattints a kibontásához...

Ez most olyan, mint a Hofi paródia...

a szegedi meg azt, hogy még öccör!!
hogy ne kívánja többször :twisted:

A Reinkarnáció a gyakorlatban

Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritizmusban és a
reinkarnációban. Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal,
akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni vele a másvilágon, pontosan
30 nappal a halála után.

Sajnos, néhány héttel később, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A
lány, az eskühöz híven megpróbált kapcsolatba lépni vele a
szellemvilágban, pontosan 30 nappal később. A szeánszon a lány
szólítani kezdte a barátját:

"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang
válaszolt neki: "Igen Márta, John vagyok, hallak téged."

Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte: "Oh, John, milyen az a hely,
ahol vagy?"

"Gyönyörű. Azúrkék az ég, enyhe szellő fújdogál, majdnem mindig süt a
nap" - mondta a hang.

"És mit csináltok egész nap?" - kérdezte Márta.

"Hát, Márta... napfelkelte előtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és
utána egész ebédig szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettőig, utána
pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után megint nekiesünk, amíg el nem
alszunk, úgy 11 óra körül.

Márta egy kicsit meglepődve kérdezi: "Tényleg ilyen lenne a
Mennyország?!?!"

"Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."


Egy tibeti láma, a világ legokosabb embere, és egy hippi

Egy pilóta egy magánrepülőn szállít három embert - egy tibeti lámát, a
világ legokosabb emberét, és egy hippit. Hirtelen a pilóta bejelenti a
három utasának: "Rossz híreim vannak. A gép le fog zuhanni. Most rögtön
ki kell ugranunk. Sajnos, csak három ejtőernyőnk van. Mivel én iszonyú
jó pilóta vagyok, nem látom az okát annak, hogy meghaljak, ezért az
egyik az enyém. Sok szerencsét!" És ezzel kiugrott a gépből.

Ezután a világ legokosabb embere szólalt meg: "Mivel én vagyok a világon
a legokosabb ember és nagyon értékes vagyok a civilizációnak, ezért én
veszem el az egyik ejtőernyőt, és megmentem magam." Ezzel ő is kiugrott
a gépből.

Ezek után a láma azt mondta a hippinek: "Én már elég hosszú és
gyümölcsöző életet éltem eddig is, nincs szükségem arra, hogy tovább
éljek. Vedd el nyugodtan az utolsó ejtőernyőt."

"Nyugi öreg!" - mondta a hippi, miközben feltette az ejtőernyőt a láma
hátára. "A világ legokosabb embere épp az előbb ugrott ki a
hátizsákommal."


2 jógi a folyóparton

Két jógi meditál a folyó partján. Hirtelen egy krokodil jön ki a vízből
és bekapja az egyiket.

Erre a másik közönyösen: "Erős tisztulás..."

A férj odamegy a feleséghez, belecsíp a popsijába, majd így szól:
- Ó, ha ezt egy kicsit keményebbé tehetnénk, nem lenne szükség a karcsúsító bugyikra.
Majd megmarkolja a no mellét és ezt mondja:
- Ó, ha ezeket egy kicsit keményebbé tehetnénk, nem lenne szükség a melltartóra.
Az asszony ezen már igazán felháborodik, megfogja a férfi farkát:
- Ha ezt egy kicsit keményebbé tehetnénk, nem lenne szükség a postásra…
... a vízszerelőre, a gázosra, a villanyosra és a bátyádra… :rohog

:blink:

Hat ha jot akarok :rohog :rohog :rohog -ni akkor mindeg ide jovok :rohog :rohog

Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette pisztoly, kötél, lángvágó és még sok egyéb kellék. Hirtelen megszólal a mobilja és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire.

Ezek a mai fiatalok...

"Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem."

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

Az apa vacsora közben feddi a fiát:
- Hogy eszel? Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
- Dehogynem! Sosem szabad megnősülni.

meno

A találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy jóéjt puszit adjon a lánynak, mire az felháborodottan felkiált:
- Már elnézést, de nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
- Nem? És az utolsón?

Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.

:wacko:

Nézegeti az étlapot a pali az étteremben, aztán megkérdezi a pincért:
- Cigánypecsenyéjük van?
- Van, de akkor nem lesz zene.

:wacko: