Nevessünk...Írj egy viccet!

Remélem ezt nem!:

A csiga bandukol az erdőben és mondogatja:

Jaj de jó, hogy lassan megyek! Jaj de jó, hogy lassan megyek!

Találkozik az elfánttal aki megkérdezi miért mondogatja ezt.

Erre a csiga:

Azért, mert rossz irányba megyek.

Két rendőr beszélget. Odamegy hozzájuk egy turista és megkérdezi az egyiket:
- Do you speak english?
- He?
- Sprechen sie deutsch?
- Mi?
- Espenzo italio?
- Hö?
A turista megunja, elmegy. A rendőr a társához fordul:
- Nem kéne elkezdeni nyelveket tanulni?
- Minek? Látod, ő hármat is tudott, mégse ment vele semmire.

Pistike először visz haza rossz jegyet az iskolából. Apuka dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is! Máris mehetünk, tudom, hol lakik a tanító.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják triplaszűrőnek:
Az első szűrő az Igazság.
- Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?

- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy
sem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét:
Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezőleg.

- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan:
a Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

<
<
<
<

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.
<
<
<
<
<
És ezért nem jött rá soha, hogy
a legjobb barátja dugja a feleségét !!!!!!!!!!!!!! )))

A baromfiudvarban a tyúk félkilós tojást tojik. Rögtön megjelennek a riporterek, faggatják:
- Hogy érzi magát?
- Köszönöm, kitűnően.
- Mik a tervei a jövőben?
- Szeretnek egykilós tojást tojni.

Ezután megtalálják a kakast is:
- És ön hogy érzi magát?
- Nagyszerűen.
- Mik a tervei a jövőben?
- Megyek, és szétverem a strucc pofáját..

Egyik k.rva meséli a másiknak:
- Képzeld, tegnap egy értelmiségi csípett fel!
- És mi volt, mesélj?!
- Először felvitt a kéglijébe és megkínált Chivas Regal-lal…
- Milyen az a Chivas Regal?
- Olyan, mint a pálinka, csak egy kicsivel gyengébb.
- Aztán?
- Aztán feltett egy Beethovent…
- Milyen az a Beethoven?
- Olyan, mint a Lagzi Lajcsi, csak egy kicsivel unalmasabb.
- Aztán?
- Aztán elővette a péniszét…
- Milyen az a pénisz?
- Olyan, mint a f…, csak egy kicsivel puhább és kisebb.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban.
Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik,
de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl:
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B….MEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

Egy asszony 3 férfival szexel egyszerre, mikor hallja, hogy csukódik a garázsajtó.
- Jaj, hazajött a férjem - mondja.
Az egyik férfit leküldi a nappaliba, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat pedig jobb híján a
ruhásszekrénybe.
A férj belép, meglátja az első fickót a nappaliban:
- Hát maga mit keres itt?
- Én vagyok a TV szerelő.
Felmegy, meglátja a második fickót a fürdőben:
- Maga meg mit keres itt?
- Én vagyok a vízvezeték-szerelő.
Belép a hálóba, kinyitja a ruhásszekrényt:
- Maga meg kicsoda?
Mire a fickó:
- Mi van vazze, nem láttál még molylepkét?

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál, soha többé ne feküdjön le vele!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Három misszionárius elmegy Afrikába vadembert téríteni, de azok nem hagyják magukat, elkapják és egy-egy cölöphöz kötözik őket.
Összegyűlik a törzs apraja-nagyja, leoldozzák az első misszionáriust.
- Csicsi vagy halál?! – kérdi tőle a törzsfőnök.
A misszionárius töpreng: a halálról tudja, hogy az micsoda, a csicsiről nem… lehet, hogy nem is olyan rossz? - Azt mondja hát: „csicsi”.
Rárohannak erre nagy örömujjongással, leteperik, egymásután mindenki irgalmatlanul megkeféli.
- Leveszik a második misszionáriust is: csicsi vagy halál?
Látja, hogy az első se élő, se holt, de úgy gondolja, még mindig jobb, mint a halál… „Csicsi!”
Rárohannak, leteperik, irgalmatlanul elintézi, mint az elsőt.
Leveszik a harmadikat is. Ez a legkeményebb legény, elhatározza, inkább meghal, de nem hajlandó magát szétkeféltetni, a „csicsi vagy halál”-ra azt feleli: „Halál!”
- Halál?! Biztosan halál? Nem csicsi?
- Nem. Halál!
- Na jó – egyezik bele a törzsfőnök. – Ha halál, akkor halál. De előtte… egy kis csicsi!

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van, és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés:
- Négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi -ra gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát egy qrva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd, hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének.

Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.

Speedbird:
"Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."

Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."

... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.

Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"

Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."

Föld (tipikus német türelemmel):
"Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"

Speedbird (hűvösen):
"De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k.rvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik hokicsapatban játszott?

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: rács, kenyér, víz...
- B...meg! Ilyen nincs! Megöltem a motorost!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény IS sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Éppen ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, mikor látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, s egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon,- válaszol az öreg,- nem hagynak f*ngani...