Nevessünk...Írj egy viccet!

Sziasztok, épp erre jártam, és gondoltam, elküldöm a neten ma kapott aranyos sztorit:

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Vidám hétvégét mindenkinek!

Ki az abszolút bátor?
Aki tök részegen, éjjel 4-kor kiszivott nyakkal hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
Takarítani fogsz vazzze vagy csak elrepülsz valahová?

Két szőke nő beszélget:
Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
És mikor vetted észre?
Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Szép estét Mindenkinek!

GÉPJÁRMŰ OKTATÓ
>
> - Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd
beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már?
Jó,ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik
attól,amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni!! És
áramszedonk sincs!>
>
> - Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az
ülések. Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé
van.Ülohelyeink elore néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb
már maga is így foglaljon helyet!
>
> - Nézzük a kezeloszerveket! A legfontosabb kezeloszerv a
Rendorkapitányság! Erre késobb maga is rájön majd! Na most, látja, odalent
van három pedál! A jobb szélso gyorsításkor kell, a középso lassításkor, a
bal szélso pedig akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
>>
> - Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább
típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezo irányba forgatom, az
autó balra görbül. Ha ellenkezoleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
>
> - Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltéroen az eddig útjába került
dudáktól, ebbol csak egy van! Ez viszont szól! Na, itt meredezik a
sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni! Elmagyarázom a
muködését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas!
Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni! Na látja,ez most egyes! De a
jövo órán még felelhet a kettesért!
>
> Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Muszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem köll ilyen erosen!! A kart, azt adja vissza!
>
> - Na, most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felolem oda is ülhet,
csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis
ajánlanám, hát jöjjön már elore!! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de
legalább, amíg tanulunk, vezessen a kormány felol!
>
> - Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az
ablakokat, hadd menjen ki a gázszag! Próbálja még egyszer, na! A kéziféket
most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!! Körülnézünk!
> Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
> Indulunk szépen, nem kell sietni...
>
> - Váltson feljebb... Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost!!... Hát ez
még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát!... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
> Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll
fordítani!!!
>
> - Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti... Nézze, én nem akarok már
megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem
gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
>
> - Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elonye! De nem kell behozni!!!
> Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg oszintén, köll nekünk ez a
néni??!!... Kérjen tole bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!...
>
> - Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be
oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion! Na lassan
jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon ki,
oszt nézze meg, hogy mit csinált!!...
>
> - Tudom már, mi lesz a következo óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a
legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldicsérni az
elso óra után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem
kocsival, az biztos!!!

hihetetlenül nagyon jó

Vicelde

János egy őrült száguldás után egy csendes szobába tér magához.Meg lát egy hölgyet az ajtóba és reszkető hangon kérdezi tölle:
-Asszonyom hol vagyok?
-A hölgy válaszolja:13- ban
János:Cellában vagy kórteremben?:-D:-D

nekem is nagyon tetszik

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Köszönet- Azért jöttem doktor úr, hogy mindenért köszönetet mondjak!
- Elnézést, ön páciens vagy örökös?:-D

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...