Nevessünk...Írj egy viccet!

<table class="MsoNormalTable" style="" border="0" cellpadding="0"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 0.75pt;" valign="top"> - Apu, te voltál katona a fronton is? - Igen, fiam. - És bátor voltál? - Persze. - Akkor olvasd el, mit írt az osztályfőnököm az ellenőrzőmbe... <o></o>
</td> </tr> </tbody></table> <o></o>
<o> </o>
<o> </o>
<table class="MsoNormalTable" style="" border="0" cellpadding="0"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 0.75pt;" valign="top"> <o> </o>
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 0.75pt;" valign="top"> Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni.

<o></o>
</td> </tr> </tbody></table> <o> </o>
<o> </o>
Nyuszika fenyegeti a hóembert : Ha nem adod ide a murkot hozom a hajszárítót.


<o> </o>
<o> </o>
Piroska sétál az erdőben és látja a farkast kigúvadt szemekkel ülni a bokor mögött.
- Farkas, miert vannak ilyen nagy szemeid? - kérdezi Piroska
- Bazz, még szarni sem lehet nyugottan?!!

[FONT=times new roman, times, serif]Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok,
az nekem már itt van a lábam között.
[/FONT]

Vidám napot minden humorzsáknak, mint új még csak olvasgatok, de hozok majd én is vidámságot nektek

Valami jó kis foci vicc nincs a zsákotokban?

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a több visszahúzza!

A pápa rejtvényt fejt. A kérdés: a szerelem nyílása, 4 betű. Csak olyan válasz jut eszébe, amely pironkodásra készteti, de beküldi a megfejtést. Pár nap múlva választ kap a kiadótól:
"Tisztelt szentatya, rejtvényünkbe ékezethiba csúszott, a kérdés nem a szerelem nyílása, hanem a szerelem nyilasa, tehát a jó válasz Ámor. Ezúton értesítjük, hogy az Ön megfejtése mellett a sekrestyés úr által beküldött SEGG szó sem jó."

Egy könyvkereskedésbe új könyvek érkeznek. A kereskedő nem tudja eladni azokat. Gondol egyet, átmegy a szemben lévő trafikba, vesz egy csomó Brezsnyev képet, ráragasztja a könyvek borítójára. A könyveket elkapkodják.
Eltelik két hét, újabb könyvek érkeznek. Ezeket sem tudja eladni, újra átmegy a szembe lévő trafikba, vesz egy csomó Brezsnyev és családja képet, ráragasztja a könyvek borítójára. A könyveket elkapkodják.
Újabb két hét múlva újabb könyvek érkeznek. Ezeket sem tudja eladni, újra átmegy a szemben lévő trafikba, vesz egy csomó képet a magyar Központi Bizottságról, ráragasztja a könyvek borítójára. A könyveket elkapkodják.
Másnap a rendőrség megszállja az üzletet, a parancsnokuk mondja a kereskedőnek:
- Az üzletet ezennel bezárom, magát letartóztatom!
A könyvkereskedő remegő hangon kérdezi:
- Őrnagy elvtárs, mit vétettem?
- Na ide figyeljen, azt még elnéztük, hogy a Brezsnyev képet ráragasztotta az "Egy őrült naplójá"-ra. Még azt is elnéztük, hogy a Brezsnyev és családja képet ráragasztotta a "Nyomorultak"-ra. De azt már nem nézzük el, hogy a magyar Központi Bizottság képét ráragasztotta az "Ali baba és a negyven rabló" című könyvre.

Pistikééknél csörög a telefon. A Nagypapa telefonál.
Nagypapa: - Szia Pistike. Apu van?
Pistike (suttogva): - Fent van a padláson a rendőrökkel.
Nagypapa: - Hát Anyu?
Pistike (alig hallhatóan): - Lent van a pincében a tűzoltókkal.
Nagypapa: - Hát a nővérkéd?
Pistike (még jobban suttogva): - Kint van a kertben a katonákkal.
Nagypapa: - De hát az ég szerelmére, mit csinálnak?
Pistike: - Engem keresnek.

Egy tömeg meg akar kövezni egy hűtlen asszonyt, és Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse az első követ, aki még soha sem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kővel és hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni.

Kop, kop, kop.
- Ki az?
- Iván Ivanov vagyok, Lenin elvtárssal szeretnék beszélni.
- Nem érek rá!
- De nagyon fontos lenne.
- Tűnjön el!
- De mégis…
- Ha nem takarodik, lelövöm!
50 évvel később: Szeretettel köszöntjük Iván Ivanov elvtársat, a veterán kommunistát, aki olyan szerencsés volt, hogy háromszor is beszélt Leninnel.

Hogyan kezdődik a szovjet katonai kérdőív?
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

A szovjet iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Hol kapják a gyerekek a legfinomabb ételeket?
Gyerekek:
-A Szovjetunióban!
-Hol kapják a gyerekek a legszebb ruhákat?
-A Szovjetunióban!
-És hol kapják a gyerekek a legjobb játékokat? -A
Szovjetunióban!
-Nagyon jó, gyerekek!
A tanárnő észreveszi, hogy a kis Oleg sírdogál az utolsó sorban, megkérdezi:
-Mi a baj kisfiam?
-Úgy szeretnék a Szovjetunióban élni.

A villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra!
-No emberek, akkor most mindenki vegyen egy nagy levegőt, mert biztosítékot cserélek!

A rendőr felesége kamatyol egyszerre három férfival. A férje kopogtat az ajtón. Nincs mit tenni, gondolja az asszony, eldugja a faszikat három zsákba. Az ura jön az előszobába, látja a zsákokat. Belerúg az elsőbe.
- Miiiaaaauuuu – hallatszik a zsákból a nyávogás.
- Hmmm. Az asszony biztos vett egy macskát.
Belerúg a másodikba.
- Vau, vau! – jön a zsákból az ugatás.
- Hhhmmm. Az asszony biztos vett egy kutyát.
Belerúg a harmadikba. Semmi. Belerúg megint. Semmi. Hát belerúg harmadszor is. Erre kibújik a férfi a zsákból és mondja:
- Krumpli, te szerencsétlen, krumpli!

[FONT=&quot]A baleset oka[/FONT]

[FONT=&quot]Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentõjérõl, a[/FONT]
[FONT=&quot]"Baleset oka" rovatban:[/FONT]
[FONT=&quot](Valós esetek)[/FONT]

[FONT=&quot]1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem[/FONT]
[FONT=&quot]egy fának, ami az én kertemben nem volt.[/FONT]

[FONT=&quot]2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre[/FONT]
[FONT=&quot]jelezte volna.[/FONT]

[FONT=&quot]3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy[/FONT]
[FONT=&quot]nem, amikor kidugtam a kezem rajta.[/FONT]

[FONT=&quot]4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.[/FONT]

[FONT=&quot]5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.[/FONT]

[FONT=&quot]6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.[/FONT]

[FONT=&quot]7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielõtt[/FONT]
[FONT=&quot]elütöttem.[/FONT]

[FONT=&quot]8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a[/FONT]
[FONT=&quot]vasúti töltésnek.[/FONT]

[FONT=&quot]9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy[/FONT]
[FONT=&quot]telefonpóznának.[/FONT]

[FONT=&quot]10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy[/FONT]
[FONT=&quot]keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat,[/FONT]
[FONT=&quot]így nem vettem észre a másik autót.[/FONT]

[FONT=&quot]11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett[/FONT]
[FONT=&quot]és balesetet szenvedtem.[/FONT]

[FONT=&quot]12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása[/FONT]
[FONT=&quot]balesetet okozott.[/FONT]

[FONT=&quot]13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,[/FONT]
[FONT=&quot]ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és[/FONT]
[FONT=&quot]így elkerülni a balesetet.[/FONT]

[FONT=&quot]14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem[/FONT]
[FONT=&quot]egy gyalogost.[/FONT]

[FONT=&quot]15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik[/FONT]
[FONT=&quot]autóba.[/FONT]

[FONT=&quot]16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd[/FONT]
[FONT=&quot]eltûnt.[/FONT]

Az aggressziv kismalac megy az úton. Talalkozik egy jó
tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kivánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szőg, amit senki sem tud kihúzni!
- És mi a második kivánságod?
- HÚZDD KI!!!



Mérges kismalac ül a buszon. Felszáll az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac: NEM KELL.

:-D

Agresszív malacka aranyhalat süt a tűz fölött nyárson. Arra jön a nyuszi
és azt mondja:
- Malacka, de hát ettől az aranyhaltól kivánhattál volna valamit.
- AZON MAR TÚL VAGYUNK!

Gondolatok randi előtt...

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: Ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis qrva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó se**e van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat, és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a pu*cija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Ba***a meg! Hogy is hívják?

)

Két bolha beszédbe elegyedik. Az egyik nagyon jól néz ki, kövér, majd kicsattan az egészségtől, a másik sovány, göthös állandóan köhög.
Kérdi a beteg a kövér bolhát:
-Komám de nagyon jól nézel ki, mi van veled, hogy megy a sorod?-
Mondja a kövér:
-Barátom, én egy nő puncijában lakom, egész nap jó melegben vagyok, jól teleszívom magam vérrel, nagyokat alszok. Te merre vagy, mit csinálsz?-
-Ó, ne is kérdezd. Én egy motoros bajuszán lakom, az az őrült egész nap motorozik, én meg a huzatban vagyok egész nap, mire megáll annyira megfázok hogy már vért szívni sincs kedvem.-
-Ejnye hát költözz be te is egy nő puncijába, meglásd sokkal jobb lesz. Egy hónap múlva ugyanitt találkozunk.-

Egy hónap múlva találkoznak, a sovány bolha még soványabb, még betegebb mint volt. Kérdi a kövér:
-Úristen! Mi van veled barátom? Nem fogadtad meg a tanácsomat?-
-Jajj dehogynem. Beköltöztem még aznap egy nő puncijába, jól teleszívtam magam vérrel és el is aludtam. DE MIRE FÖLÉBREDTEM, MÁR ÚJRA A ROHADÉK MOTOROS BAJUSZÁN VOLTAM!!!!

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

Ül az agresszív kismalac a villamoson,amikor jön az ellenőr!
- Menetjegyeket,bérleteket!
Erre a kismalac:
-Nem kell !!!!