Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Két rendőr arról beszélget, hogy mennyire unják már, hogy őket mindenki lenézi, hülyének tartja…..elhatározzák, hogy megtanulnak valami nagyon különlegeset, hogy bebizonyítsák, hogy vannak a rendőrök közt is nagyszerű emberek…… azt találják ki, hogy megtanulnak a vízen járni évekig keményen dolgoznak az ügyön, csodás lelki, szellemi fejlődés, stb.
Végre egy nap elindulnak a Duna vízén egyik partról a másikra..... két fickó nézi őket az egyik hídról:
- nézd a bunkók, még úszni sem tudnak!
Végre egy nap elindulnak a Duna vízén egyik partról a másikra..... két fickó nézi őket az egyik hídról:
- nézd a bunkók, még úszni sem tudnak!
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába.
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába.
Egy egyetemre járó papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga, kijön a teremből, kollégái pedig elkezdik faggatni, hogy mi volt a vizsgán. Erre pap így felel:
- Hát, úgy beszélgettünk, mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.
- Hát, úgy beszélgettünk, mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.
Ket hegymaszo maszik a hegyre. Az egyik egyszercsak beleesik egy godorbe.Megszolal a masik... he Geza jol vagy? Valasz...Igen nem utotted meg a fejed?... Nem Hat a karod?.... Nem Es a labad?.... nem Hat akkor gyere masszal ki es menjunk tovabb. Erre Geza... varj meg nem ertem le.!
A ferfi es a no kozott melyik a jobb szakacs?
-Hat a ferfi , mert ket tojasbol, olyan rantottat csinal, hogy kilenc honap mulva megszolal!
-Hat a ferfi , mert ket tojasbol, olyan rantottat csinal, hogy kilenc honap mulva megszolal!
- Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a funyírásra.
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a funyírásra.
Pistike kerdezi az apukajat:
-Apu, tudod mennyi fogkrem van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-En igen, majdnem 3 meter...
-Apu, tudod mennyi fogkrem van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-En igen, majdnem 3 meter...
Pistike latja telen hogy valami esik az udvaron, odamegy az ovonenihez es megkerdezi:
- Mi esik odakint ovoneni?
- Hó, Pistike
- Ha' odakint!
- Mi esik odakint ovoneni?
- Hó, Pistike
- Ha' odakint!
Kisfiu hazafele az anyjanak konyorog egy pottyos labdaert. Az anyjanak nincs kedve megvenni, de azt igeri a gyereknek, hogy ha hazaernek, azt jatszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt keri, jatszanak papas-mamast.
A mama belegyezik, mire a gyerek igy szol:
- Oltozz asszony. Megyunk es veszunk a gyereknek egy pottyos labdat!:..::ugras:
A mama belegyezik, mire a gyerek igy szol:
- Oltozz asszony. Megyunk es veszunk a gyereknek egy pottyos labdat!:..::ugras:
- Mi az abszolut kaktuszhamisitvany???
- Cserepbe tenni egy sundisznot.
- Mi az abszolut selejt?
- Az Alfold!
- Es miert?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...
- Ki az abszolut kover?
- ???
- Akinel a DuraCell nyusziból kifogy az elem, mig korbeugralja.
- Mi az abszolut semmi?
- ???
- Hamozott leggomb.
- Mi az abszolut reszegseg?
- Amikor harom ferfi egy szobaban megiszik fejenkent egy uveg vodkat, majd kozuluk kimegy egy es a masik ketto pedig megprobalja kitalalni melyikuk ment ki.
- Ki az abszolut lusta ferj?
- Aki a gyereket is massal csinaltatja.
- Mi az abszolut megoldhatatlan helyzet?
- ???
- Negy szoke no az egyenrangu utkeresztezodesnel!!
- Cserepbe tenni egy sundisznot.
- Mi az abszolut selejt?
- Az Alfold!
- Es miert?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...
- Ki az abszolut kover?
- ???
- Akinel a DuraCell nyusziból kifogy az elem, mig korbeugralja.
- Mi az abszolut semmi?
- ???
- Hamozott leggomb.
- Mi az abszolut reszegseg?
- Amikor harom ferfi egy szobaban megiszik fejenkent egy uveg vodkat, majd kozuluk kimegy egy es a masik ketto pedig megprobalja kitalalni melyikuk ment ki.
- Ki az abszolut lusta ferj?
- Aki a gyereket is massal csinaltatja.
- Mi az abszolut megoldhatatlan helyzet?
- ???
- Negy szoke no az egyenrangu utkeresztezodesnel!!
Ki az abszolut szorakozott?
- aki gyertyat gyujt, hogy megnezze leoltotta-e a lampat.
- aki gyertyat gyujt, hogy megnezze leoltotta-e a lampat.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
- Státusza
Hasonló témák
