Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
a vicceiden!
Áron Székelyudvarhelyen dolgozik. Létszámleépítés van a cégnél. El akarják küldeni.
- Miért pont engem? Mert magyar vagyok?
- Dehogy. Azért mert nem vagy házas.
Áron megházasodik.
Elelt egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem? Azért, mert magyar vagyok?
- Nem! Azért mert, nincs gyereked.
Áron csinál egy gyereket.
Újabb egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért küldenek el? Mert magyar vagyok?
- Öööö... Igen.
Áron ezentúl csak románul beszél mindenhol. Odahaza a családjával is. A nevét is románosítja.
Újabb egy év. Újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem?
- Fent szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is!
- Miért pont engem? Mert magyar vagyok?
- Dehogy. Azért mert nem vagy házas.
Áron megházasodik.
Elelt egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem? Azért, mert magyar vagyok?
- Nem! Azért mert, nincs gyereked.
Áron csinál egy gyereket.
Újabb egy év, újabb létszámleépítés.
- Miért küldenek el? Mert magyar vagyok?
- Öööö... Igen.
Áron ezentúl csak románul beszél mindenhol. Odahaza a családjával is. A nevét is románosítja.
Újabb egy év. Újabb létszámleépítés.
- Miért pont engem?
- Fent szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is!
Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól!
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól!
10+2 jel, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel
- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
Kezdő szavazók 10 pontja
1. Ne feled, hogy elmúltál 18., így nem kell minden mesét elhinni!
2. Áprilisban ne vigyél haza fűt, fát, mert úgyis megkapod!
3. A Tisztelt Választópolgár megszólítás nem jelenti azt, hogy eldobhatod régi neved!
4. A szórólapokat, ha összegyűjtöd, egyszer még jól jöhet az ára a MÉH-ben!
5. Bár elmúltál már 18., úgyis mások döntenek helyetted!
6. A megválasztott képviselődet nem kell keresned, mert úgyis jelentkezik négy év múlva, a következő választások előtt!
7. A szavazás előtt hallgass másokra, így nem kell majd magad hibáztatni a rossz döntés miatt!
8. Szüleiddel ne vitatkozz politikáról, mert ilyenkor családok tudnak szétesni!
9. A felmérések se befolyásoljanak, mert mindig az a párt áll jobban, amelyik többet tud fizetni!
10. Igaz mennyivel egyszerűbb volt fiatalkorúnak lenni?
1. Ne feled, hogy elmúltál 18., így nem kell minden mesét elhinni!
2. Áprilisban ne vigyél haza fűt, fát, mert úgyis megkapod!
3. A Tisztelt Választópolgár megszólítás nem jelenti azt, hogy eldobhatod régi neved!
4. A szórólapokat, ha összegyűjtöd, egyszer még jól jöhet az ára a MÉH-ben!
5. Bár elmúltál már 18., úgyis mások döntenek helyetted!
6. A megválasztott képviselődet nem kell keresned, mert úgyis jelentkezik négy év múlva, a következő választások előtt!
7. A szavazás előtt hallgass másokra, így nem kell majd magad hibáztatni a rossz döntés miatt!
8. Szüleiddel ne vitatkozz politikáról, mert ilyenkor családok tudnak szétesni!
9. A felmérések se befolyásoljanak, mert mindig az a párt áll jobban, amelyik többet tud fizetni!
10. Igaz mennyivel egyszerűbb volt fiatalkorúnak lenni?
Kezdő autóvezetők 10 pontja
1. Ha te akarsz vezetni, akkor lehetőleg a bal első ajtón szállj be.
2. Beszálláskor nem kell az ablakot berúgni, csak meg kell találni a zárat.
3. A kormány nem kapaszkodás céljából van odarakva.
4. Alul annak a három pedálnak teljesen más funkciója van, mint a zongoráé.
5. Induláskor ne ostort használj!
6. A motor slusszkulccsal is beindul, nem kell kitépned a vezetékeket és összeérintened, mint a nagy amerikai filmekben látható.
7. A lámpák felkapcsolásához nem kell gyufa!
8. Kanyarodásnál ne a kezed tedd ki!
9. Tanulj meg olyan helyeken is megállni, ahol nincs fa.
10. Nem egy hátrány, ha vezetés előtt megszerzed a jogosítványt!
1. Ha te akarsz vezetni, akkor lehetőleg a bal első ajtón szállj be.
2. Beszálláskor nem kell az ablakot berúgni, csak meg kell találni a zárat.
3. A kormány nem kapaszkodás céljából van odarakva.
4. Alul annak a három pedálnak teljesen más funkciója van, mint a zongoráé.
5. Induláskor ne ostort használj!
6. A motor slusszkulccsal is beindul, nem kell kitépned a vezetékeket és összeérintened, mint a nagy amerikai filmekben látható.
7. A lámpák felkapcsolásához nem kell gyufa!
8. Kanyarodásnál ne a kezed tedd ki!
9. Tanulj meg olyan helyeken is megállni, ahol nincs fa.
10. Nem egy hátrány, ha vezetés előtt megszerzed a jogosítványt!
Kezdő politikusok 10 pontja
1. Ez a meló nem olyan komoly, mint az úttörő szövetségben.
2. Itt nem kell mindig igazat mondani.
3. Nem baj, ha nem tudsz írni, csak olvasni tanulj meg - valamennyire!
4. Mindenhová menj el, mutasd meg magad, és te leszel a király.
5. Azért vigyázz, mert a király is golyóval a fejében végezte!
6. Nem baj, ha rossz a családi életed, mert itt úgyis elromlott volna!
7. Ne szivarozz a titkárnőd előtt, mert úgy jársz, mint Clinton.
8. Néha a fizetésedet ajánld fel - saját magad megsegítésére.
9. A parlamentben nem kell felszólalnod, így biztos, hogy nem mondasz hülyeséget.
10. Ne csodálkozz, ha a letelt ciklus után már nem mindenki vesz emberszámba!
1. Ez a meló nem olyan komoly, mint az úttörő szövetségben.
2. Itt nem kell mindig igazat mondani.
3. Nem baj, ha nem tudsz írni, csak olvasni tanulj meg - valamennyire!
4. Mindenhová menj el, mutasd meg magad, és te leszel a király.
5. Azért vigyázz, mert a király is golyóval a fejében végezte!
6. Nem baj, ha rossz a családi életed, mert itt úgyis elromlott volna!
7. Ne szivarozz a titkárnőd előtt, mert úgy jársz, mint Clinton.
8. Néha a fizetésedet ajánld fel - saját magad megsegítésére.
9. A parlamentben nem kell felszólalnod, így biztos, hogy nem mondasz hülyeséget.
10. Ne csodálkozz, ha a letelt ciklus után már nem mindenki vesz emberszámba!
Kezdő börtönlakók 10 pontja
1. Ne feled, hogy itt mindenki ártatlan, csak az őrök nem.
2. Ne hencegj, mert csak az elején kapsz kocsit, sofőrt meg biztonsági embereket.
3. A szókincsedre egy darabig nem lesz szükséged a Parancs, értettemen kívül.
4. Ha eddig nem volt rendszeres a nemi életed, itt majd az lesz.
5. Egy idő után lehet, hogy nem is olyan dagadt disznó a feleséged?
6. A színházbérletedet nyugodtan eladhatod, mert a "kóterból" nem biztos, hogy minden előadásra kiengednek.
7. Lehet, hogy nem ötéves korodban kaptál ki életedben utoljára?
8. Ne mérgelődj, ha nincs minden reggel frissen vasalt ing kikészítve a vállfádra.
9. Itt mindenkinek van egy téglája, csak nem mindenki látta még személyesen.
10. Tudod melyik a legszebb levél? A szabaduló...
1. Ne feled, hogy itt mindenki ártatlan, csak az őrök nem.
2. Ne hencegj, mert csak az elején kapsz kocsit, sofőrt meg biztonsági embereket.
3. A szókincsedre egy darabig nem lesz szükséged a Parancs, értettemen kívül.
4. Ha eddig nem volt rendszeres a nemi életed, itt majd az lesz.
5. Egy idő után lehet, hogy nem is olyan dagadt disznó a feleséged?
6. A színházbérletedet nyugodtan eladhatod, mert a "kóterból" nem biztos, hogy minden előadásra kiengednek.
7. Lehet, hogy nem ötéves korodban kaptál ki életedben utoljára?
8. Ne mérgelődj, ha nincs minden reggel frissen vasalt ing kikészítve a vállfádra.
9. Itt mindenkinek van egy téglája, csak nem mindenki látta még személyesen.
10. Tudod melyik a legszebb levél? A szabaduló...
A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két no futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
- Kedves nővérke! Már 15-szörre nem sikerült eltalálni a vénámat! Tessék már végre eldönteni, hogy vért vesz, vagy tetoválni akar?!
Doktor úr, reggel felébredve semmi bajom nem volt. Most meg teljesen görbe vagyok, hogy lehet?
- Úgy, hogy a kabátját a sliccéhez gombolta.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...
Doktor úr, reggel felébredve semmi bajom nem volt. Most meg teljesen görbe vagyok, hogy lehet?
- Úgy, hogy a kabátját a sliccéhez gombolta.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember
mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg,
nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...
Idősebb nő felszáll a buszra. Egy diákforma fiú felpattan, hogy átadja neki a helyét.
- Tessék parancsolni, helyet foglalni.
- Mit képzel maga ?! Én előmelegített székre nem ülök !
- Akkor üljön a jegesmedve fa*ára.
A nő felháborodva rohan a buszsofőrhöz:
- Uram, hallotta, mit mondott ez a kölyök nekem ?!
Sofőr:
- És most mit csináljak, asszonyom ? Forduljak Észak felé ?
- Tessék parancsolni, helyet foglalni.
- Mit képzel maga ?! Én előmelegített székre nem ülök !
- Akkor üljön a jegesmedve fa*ára.
A nő felháborodva rohan a buszsofőrhöz:
- Uram, hallotta, mit mondott ez a kölyök nekem ?!
Sofőr:
- És most mit csináljak, asszonyom ? Forduljak Észak felé ?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
- Státusza
Hasonló témák
