Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi áll a temetőben egy sír mellett, és keservesen zokog:
- Miért is kellett ilyen fiatalon meghalnod?! Miért mentél el olyan korán?!
Elemegy mellette két ember, kérdezi egyik a másiktól:
- Vajon, kit gyászol ez a férfi ilyen nagyon, nem tudod?
- Dehogynem! A felesége első férjét.

Ötszáz fős hallgatóság elé kiáll az előadó:
- Azt állítom, - mondja - hogy az itt ülő hallgatóság fele hülye.
Egy hallgató feláll és felháborodva mondja:
- Azonnal vonja vissza ezt a sértő állítást!
- Bocsánatot kérek és visszavonom az állításomat. Az itt ülő hallgatóság fele nem hülye.

Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

Azt mondja Pistike az apjának:
- Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
- De kedves! És mit feleltél neki?
- Semmit! Jól szájon vágtam.

Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé. Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
- Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
- Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva. Megint megszólítják őket a turisták:
- Miért tolatnak lefelé is?
- Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.

Mibe halt bele a kannibál asszony?
- ???
- Szájára vette a falu.

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet is eltemetett, pedig közülük kettő csak szunyókált.

- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ???
- A szegény saját maga mossa le a BMW-jét.

Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
– Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
– Bonzsúúúr, madam. – A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: – Merszi, madam!
Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.
Meghajlás. Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.
- Doktor úr - mondja lihegve. - Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen. A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve. Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.
Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.
Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál. Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.
- Cleveland futballcsapata mérkőzött... - mondja pironkodva.
Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.
A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy. Dekoltázsán egy W betű.
- Ne szóljon semmit, kisasszony... - vág elébe az orvos. - Mindent tudok: Winnipeg.
- Ó, nem - szólt pirultan a hölgy. - Manhattan!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A matematika és a fizika professzora megbeszélik, hogy szétnéznek a nudistastrandon. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, amikor ijedten felkiált a fizikaprofesszor:
- Szent Isten! Itt jön Mariscsákné a tanulmányi ostályról!
Mindketten felugranak, a fizikatanár az ágyéka elé, a matematikatanár az arca elé teszi az újságot. A fizikus üdvözli Mariscsáknét, majd amikor eltávozott, megkérdi a társát:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, te hogy vagy vele, de engem általában az arcomról ismernek fel.

Tegnap a hálószobánkon elfelejtettük behúzni a függönyt, és meglátott bennünket egy kukkoló. A feleségem elkapta és hülyére verte!
- Ennyire felkapta a vizet?
- Igen, főleg akkor, amikor a kukkoló kinyitotta az ablakot, és behúzta a függönyt...

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van...
- Jó-jó, anyu, - szól közbe a lány - de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt .

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány
hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire haza jövök legyen meg az az üveg
whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg
teljesen üres.
Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik
tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a fa***mnak ez a sok toll.