Nevessünk...Írj egy viccet!

Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két farka nőtt!

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!

Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
- Igen, az aranyórámat.
- Hol vesztette el?
- Hátul, a ház mögött.
- Akkor miért itt keresi?
- Mert itt világosabb van.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
- Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!

A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?

Rendôr igazoltat egy csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betuzze, kérem!

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Férfi a nőhöz:
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Originally posted by JuliG@Jun 22 2005, 04:46 PM
Lángokban áll a ház a falu végén.

Kattints a kibontásához...

Ez kemeny vot :rohog

Originally posted by Kika@Jun 24 2005, 01:09 AM
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

[post=208375]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

5 percig gondolkoztam mire leesett... pironkodo

Originally posted by Tar Zita@Jun 23 2005, 10:15 AM
5 percig gondolkoztam mire leesett... pironkodo

Kattints a kibontásához...

A Gazsi? :rohog

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger k*rva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik.
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

Ez egy ezoterikus történet, Mello írta:

,,A Mester beszédeinek egyik gyakori témája volt az,hogy
ragaszkodásaink eltorzítják felfogásunkat.A tanítványok tökéletes
példát kaptak erre,amikor egyszer fültanúi voltak a Mester és egy anya
párbeszédének:
-Hogy van a lánya?-kérdezte a Mester.,
-Ó,az én kislányom.Milyen szerencsés.Nagyszerű férje van.Vett neki egy
autót és mindenféle ékszert,amit csak megkívánt,rengeteg szolgája van.
A férfi ágyba viszi neki a reggelit,és a lányom délig fel sem
kel.Milyen nagyszerű férfi.
-És a fia?
-Szerencsétlen fiú.Micsoda boszorkányt vett feleségül.A fiam vett neki
autót,mindenféle ékszert,amit csak megkívánt,és egy hadseregnyi
szolgája van.DE a nő délig ágyban marad...Még azért sem kel fel,hogy
a fiamnak a reggelit elkészítse...."

Éjszaka a katolikus pap azt álmodja, hogy ô a Jézus. Reggel gyorsan elment
református kollégájához, hogy elújságolja: mától ô a Jézus. csakhogy a
kolléga hamar lehutötte: bevallotta, hogy maga is ugyanolyan álmot látott.
Vitatkoztak egy darabog, majd elhatározták: elmennek a rabbihoz, hadd tegyen
ô igazságot közöttük. A rabbi végighallgatta a két papot, majd azt mondta:
- Gyertek velem a falu szélére, ott megtudjátok, ki a Jézus.
Odaértek, bekopogtattak annak az asszonynak a házába, aki kerítônô hírében
állott. Amikor az asszony ajtót nyitott, meglátva a rabbit, összecsapta a
kezét:
- Jézusom, te megint itt vagy?

megdoglok a rohogestol