Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Mi a különbség a LEGO és egy jó nő között?
???
Akor te csak LEGOzzá!!!
???
Akor te csak LEGOzzá!!!
Két férj beszélget
-Az én feleségem ma rengeteg ember életét mentette meg!
-Azt meg hogyan?
-Ma nem szállt autóba!!!
-Az én feleségem ma rengeteg ember életét mentette meg!
-Azt meg hogyan?
-Ma nem szállt autóba!!!
A rendőrök eldöntötték, hogy tesznek azért,hogy ne mindig szidják a rendőreit.
Azt gondolták megtanulják a vízen járást. Be is gyakorolták és az eggyik napon átkeltek egy tavon a víz felszínén. Meg szólal két napozó:
-Nézd már, milyen hülye rendőrök! Még úszni sem tudnak!
Azt gondolták megtanulják a vízen járást. Be is gyakorolták és az eggyik napon átkeltek egy tavon a víz felszínén. Meg szólal két napozó:
-Nézd már, milyen hülye rendőrök! Még úszni sem tudnak!
Két vak ül a moziban:
- Látsz?-kérdi az egyik.
-Nem.
-Akkor üljünk arrébb!...
- Látsz?-kérdi az egyik.
-Nem.
-Akkor üljünk arrébb!...
-Hát kis testvérkéd született? És mi a neve?
-Még nem tudjuk. Egy szavát se lehet érteni.
-Még nem tudjuk. Egy szavát se lehet érteni.
-Miből áll a tenger?
-Vízből.
-Helyes. És miért sós a tenger vize?
-Azért sós a tenger, mert....mert...nagyon sok a hering benne.
-Vízből.
-Helyes. És miért sós a tenger vize?
-Azért sós a tenger, mert....mert...nagyon sok a hering benne.
-Pincér! Legyen szíves! Már harmincöt perce várok arra a rántott szeletre!
-Mit gondol, én én talán nem? Mégsem idegeskedem.
-Mit gondol, én én talán nem? Mégsem idegeskedem.
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg... Ó, hát ő hiányzik!
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg... Ó, hát ő hiányzik!
A nőgyógyászról jut eszembe:
A nőgyógyász befejezte a rendelését, s beült egy kávéra a presszóba. Kavargatja a kávéját, körülnéz:
- Istenem... arcok... Arcok!
A nőgyógyász befejezte a rendelését, s beült egy kávéra a presszóba. Kavargatja a kávéját, körülnéz:
- Istenem... arcok... Arcok!
Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
Hazaérvén a férj félreérthetetlen helyzetben találja a feleségét az egyik legjobb barátjával. Egyetlen szó nélkül előkapja a pisztolyát és lelövi a férfit.
Az asszony rezignáltan azt mondja:
- Drágám, ha így folytatod, hamarosan egyetlen barátod sem marad...
Az asszony rezignáltan azt mondja:
- Drágám, ha így folytatod, hamarosan egyetlen barátod sem marad...
Ül a nyuszika a szakadék szélen és azt mondogatja egyfolytában hogy boci boci boci. Arra jár a medve és megkérdezi a nyuszikát:
- Miért mondogatod mindig azt hogy boci, boci, boci nyuszika?
Nyuszika lenéz a szakadék ba és megint rákezd:
- Boci, boci, boci.
A medve is lenéz a szakadékba de nem lát semmit. Még jobban kimegy a szélére elveszti az egyensúlyát és leesik a szakadékba. Most már nyuszika azt hajtogatja, hogy:
- Medve, medve, medve!
- Miért mondogatod mindig azt hogy boci, boci, boci nyuszika?
Nyuszika lenéz a szakadék ba és megint rákezd:
- Boci, boci, boci.
A medve is lenéz a szakadékba de nem lát semmit. Még jobban kimegy a szélére elveszti az egyensúlyát és leesik a szakadékba. Most már nyuszika azt hajtogatja, hogy:
- Medve, medve, medve!
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek
Az előkelő párizsi szállodábó kitántorog egy ittas vendés, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
-Helló,hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
-De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
-Oké!-mondja errre a részeg.-Akkor hozasson egy hajót !
-Helló,hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
-De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
-Oké!-mondja errre a részeg.-Akkor hozasson egy hajót !
- Státusza
Hasonló témák
