Nevessünk...Írj egy viccet!

Migrén

Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy
teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal
jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!

Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!

A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:
- Tessék hozzám őszintének lenni!
Tessék megmondani a szomorú igazságot!
Erős vagyok, el tudom viselni!
Mikor kell iskolába mennem?

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat.
Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót...
...aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodókat!
Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa... Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket!
- De biztos úr, maguk meg mintha azt mondtak volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az ön horoszkópja a következő napokra:
rengeteg dicséretet kap munkatársaitól,
virágözön árasztja el.

Ezen ne lepődjön meg,
minden temetés ilyen...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Áron bácsi a lovaskocsin rázkódik, mellette ül a kutyája.
Egyszercsak a ló visszafordítja a fejét és megszólal:
-Sokáig megyünk még étlen-szomjan?
Áron bácsi megijed, leugrik a bakról és fut a közeli erdő felé, a kutya meg utána.Beérva ez erdőbe Áron bácsi pihegve nekidől egy fának.A ktyája vele loholt és azt mondja:
-Maga is megijedt, amikor az a hülye ló megszólalt?

A székely ember hitvallása :
1. Az asszony nem ember !
2. A sör nem ital !
3. A medve nem játék !

Két skót beszélget.
-Képzeld,a hadseregünkben elrendeleték,hogy a lovas katonák,csak egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
-Miért?
-Mert rájöttek,hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát,a másik automatikuasan elindul vele együtt.

Harapós
A székely bácsi ül a padon,mellette fekszik egy kutya.Odamegy a túrista.
-Bátyám,harap a kutyája?
-Nem harap az.
Erre a túrista meg akarta símogatni a kutyát,de az jól megharapja.
-Jaj! Azt mondta,nem harap a kutyája!
-Az enyím nem is,de ez a sógor kutyája.

reccs

mit hallott utoljára a robotzsaru?
-Dikk mán, színesfím

Székely bácsi bandukol a szekerével a város felé.Felkéreszkedik hozzá egy fiatal,csinos menyecske.Mennek tovább a város felé,egyszer csak megszólal az öreg:
-Érdekes,a héten maga a harmadik fiatal menyecske,akit terhesen viszek a városba.
-Na de bátyám!Én nem is vagyok terhes!
-Nana,lányom!Még nem is vagyunk a városban!!

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér.
Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő
őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A
patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék,
bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának
gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje
látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész
feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen
dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami
tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának
én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor
minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

-Mit csinál a skót, ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál, ha még mindig fázik?
-Mégközelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál ha még azután is fázik?
-Meggyújtja a gyertyát.