Óra
- Nem tudom, mi baja lehet az órámnak -panaszkodik a gazda a feleségének.
- Talán oda kellene adni az órásnak, hogy tisztítsa ki - mondja rá az anyjuk.
Felfigyel a kis Kati, és közbeszól:
- Nem kell azt kitisztítani édesanyám, mert tegnap én jól kipucoltam! Vízzel is, meg szappannal is...
Vizsgálat
- Mit csinált veled a doktor bácsi? - kérdezi Pistikét a szomszéd néni.
- Tulajdonképpen semmit - gondolkodik a gyerek - csak megfogta a csuklómat és megnézte, hogy jól jár-e az órája.
Rendőrségen
Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hirdetőtáblán látják a 10 legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- Akkor miért nem csukták le akkor, amikor a fotó készült?
Gyengélkedő
Az egyik katona elmegy a gyengélkedőre. Az orvos megvizsgálja, s észre veszi, hogy eléggé koszos a bőre.
- Megmosakodhatott volna, mielőtt idejön! - jegyezte meg csípősen az orvos.
- De kérem, nekem belső fájdalmaim vannak.
Sorozás
Sorozásra került egy befolyásos ember fia . Az apa az orvost megvesztegette, de a fiú erről semmit sem tudott:
- Ugye magának a hasára van panasza?
- Nincsen nekem semmi bajom.
- De úgy látom a válla elég gyenge.
- Dehogy gyenge.
- A lába viszont fájós - mondta nyomatékosan az orvos, és még kacsintott is, hogy fogadja már el végre a felajánlott problémákat.
- Nem fáj nekem semmim. - mondta mérgesen a fiú.
- Alkalmatlan - közölte az orvos a sorozó bizottság vezetőjével. - Mert rendkívül ostoba a fiú.
Űrhajó
- Magát miért hozta be a gyorsmentő az idegosztályra?
- Fogalmam sincs róla.
- De hát valami csak történt.
- Az égvilágon semmi. Tudja, az úgy volt, hogy beléptem egy eszpresszóba, és udvariasan megkérdeztem valamit. Mire a kiszolgáló azt mondta, hogy ,,Pardon egy pillanat! és eltűnt az irodában. Mint kiderült, akkor telefonált a mentőkért.
- És mi volt az a kérdés, amit feltett?
- Hogy parkolhatnék-e a presszó terasza előtt az űrhajómmal.
- Csak nem űrhajóval ment a presszóba?
- Ugyan kérem! Nincs is űrhajóm. Pusztán elméletileg érdekelt a dolog, hogy ha volna űrhajóm, parkolhatnék-e vele ott.
- Miért volt ezt olyan sürgős megtudnia?
- Mert ez volt a legegyszerűbb módja annak, hogy igazoltan távol legyek otthonról, amikor az anyósom megérkezik.
Szerep
Az ismert filmrendezőtől szerepet kér a jóvágású, ismeretlen fiatalember.
- El tudna játszani egy gazdag külföldi turista szerepét? - kérdi a rendező.
- Mi az, hogy tudnám?! Emiatt ültem két évet.
Alibi
Két zsebtolvaj beszélget:
- Engem azzal vádoltak, hogy a Keletinél egy embernek elloptam a pénztárcáját. Hat tanúval is igazoltam az alibimet, mégis elítéltek.
- Hát az hogy lehet?
- Megtalálták a tárcát a zsebemben.
Gyűlölet
- Tetszik az új bejárónő, Döncike?
- Ki nem állhatom! Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogy apukám szokta.
Egyházi suli
- Ejnye fiúk, miért verekedtek? Nem tudjátok, hogy az ellenséget is szeretni kell? - dorgálja a paptanár az egyházi iskola udvarán pofozkodó srácokat.
- Ez ránk nem vonatkozik.
- Hogyhogy?
- Mi nem vagyunk ellenségek.
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
