Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
 
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Eéhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!
 
Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?
 
Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki.
- És vakkant?
- Az istennek sem... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.
 
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
 
Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé.
Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak:
- Na, most már ágaskodjon maga!
 
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.
 
Beküldő: Cl@raAz öreg papagáj mellé fiatal madár került, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
- Fiam, nem tudod, mit csinálsz!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
- Nagyon sokan próbálkoztak már előtted is, de még egyikük sem tért vissza.
 
A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
 
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya
 
- Jaj, meghalt az elefántom, az én édes, kicsi elefántom, drága kis elefántom! - síránkozik egy úr az utca sarkán.
- Szegény ember, biztosan nagyon a szívéhez nőtt az állat - mondja részvéttel egy járókelő.
- Egy frászt, nekem kell eltemetni!
 
Te Rózsi, hova lett az a gyönyörű tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!
 
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy a szomszédból az a beképzelt Erzsi lehet!
 
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
 
Férfiaknak saját kezükbe postázni

Tudjátok miért teremtette Isten először Ádámot,mint Évát?
mert egy remekmű előtt mindig egy piszkozat készül el
(Ez csak egy vicc)
 
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchidhoz érve megkérdi:
-Ez mi?
- A Lánchid.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- O, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- O, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
 
Egy férfi feladott egy hirdetést:
„Feleséget keresek”.
Másnap több száz levelet kapott, mind ugyanazzal a szöveggel:
„Megkaphatod az enyémet”.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
297
victorvacendak
victorvacendak
H
Hírek Kínában eladó a tökéletes társ: hűséges robot időseknek és egyedülállóknak
2
Válaszok
27
Olvasás
1K
setni
setni
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
591
nefeledj
nefeledj
H
Hírek Kanadában jogokat kaptak a fák, máshol már a folyók is
2
Válaszok
21
Olvasás
878
Gagamail
Gagamail
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
6K
setni
setni
Oldal tetejére