Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába,ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
-Kedves fiam,levágtam két csirkét,mit főzzek belőle?
-Pálinkát,édesanyám!
 

Indulbandul

Állandó Tag
Állandó Tag
Barátok

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza.
A férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik s nem igazolta ezt. Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt,
a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még most is ott van.
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
- Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
- Ilyenkor meg óvodában - feleli a nő szégyenlősen.
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
- Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
- Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg bácsit megkérdezik:
- Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
- Határozottan jobb idős korban.
- És miért?
- Kevesebb van hátra...
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
- Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
- Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
- Hideg időben! - hangzik a válasz.
 

bubucsek

Új tag
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
 

bubucsek

Új tag
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
 

msmester

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Jean, kérem, vigye le az ágyamat a pincébe.
- Minek, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
[/FONT]
 

msmester

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana] - Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.
[/FONT]
 

msmester

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
[/FONT]
 

bubucsek

Új tag
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
 

bubucsek

Új tag
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one abock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
 

bubucsek

Új tag
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
 

Harvolf

Állandó Tag
Állandó Tag
Jósnőnél

- Jövö héten elárasztják önt virággal és dicsérő szavakkal illetik.
- Oh, és minek köszönhetem majd ezt a szerencsét?
- Hát tudja, ez minden tisztességes temetésen így szokott lenni.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére