Nevessünk...Írj egy viccet!

-Meddig megy befelé a nyúl a kerekerdőbe?
-A közepéig...

-Mi a gyertya közepének a felének a négyzete?
-???
-64. (A gyertya közepén a kannóc van. Annak a fela a nóc. és nóc szor nóc az 64.)

Bemegy egy kleptomániás ember a templomba gyónni. Meglátja, hogy a pap az arany karóráját a gyóntató széken hagyta, és gyorsan zsebra rakja. A pap így szól:
-Mi vétettél fiam?
-Lopok atyám.
-Ne úgy mondd lopok, hanem, hogy loptam!
-Loptam atyám.
-És megpróbáltad visszaadni a gazdájának?
-Én szívesen odaadom önnek.
-Ne nekem add, hanem a gazdájának!
-Dehát neki nem kell.
-Akkor tartsd meg!

A gályarabokhoz lemegy az egyik felugyelő és azt mondja nekik:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy ma dupla adag rumot kap mindenki!
- És mi a rossz? - kérdi az egyik rab.
- A kapitány vízisízni akar.

- Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
- ???
- Az anyós protézise.

Nyuszika ül a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Paci, Paci, Paci...
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Paci, Paci...
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Paci..
- De hol? - értetlenkedik a medve. Kihajol, és lezuhan.
Erre nyuszika:
- Maci, maci, maci...

- Maga miért van börtönben?
- Bigamiáért.
- És itt hogy érzi itt magát?
- Élvezem a szabadságot.

- Sikerült megjavitani a kakukkos órát?
- Félig-meddig.
- Ezt hogy érted?
- A kakukk már kiugrik, de állandoan azt kérdezgeti, hogy mennyi az idő.

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szed! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor?
Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség. - Mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot?
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, a próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki. A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt. Odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt. Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot. Odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!

Delegáció jár az elmegyógyintézet kertészetében. Az egyik vendég megszólítja az eperágyásban dolgozó egyik beteget:
- Mondja jóember, szokta trágyázni az epret?
- Én speciel cukrozni szoktam, de tudja mi itt mindnyájan bolondok vagyunk.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Vádlott! Felismeri ezt a kést?
- Felismerem.
- Na végre, beismerő vallomást tesz!
- Hogy-hogy beismerő vallomást? Még jó, hogy felismerem azt a kést, három hete mutogatják nekem.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?
- ???
- Egyikben sincs mazsola.

Skót gyerek szalad az apjához:
- Apu, apu! Mi lesz idén a karácsonyfa alatt?
- Parketta, édes fiam!

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs. Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. És keresik... Még mindig keresik... Egyszercsak az egyik jön nagy izgatottan:
- Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Így van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

A kis nyuszi találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én az öszvér vagyok.
- Az mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával.
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én a farkaskutya vagyok.
- Az mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, s zümmögést hall a feje felett.
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na, anyáddal szórakozzál!