Nevessünk...Írj egy viccet!

Elmegy a rendőr horgászni a jégre. Kivág egy lukat és bedobja a horgászbotját. Erre egy hang megszólal.
- Rendőr ne horgászál itt, úgyse fogsz hallat. - A rendőr körbe néz, de nem lát senkit.
A rendőr tovább megy pár métert majd egy újjabb léket csinál és újra elkezd horgászni.
A hang újra megszólal: - Rendőr ne horgászál úgyse fogsz itt halat. - A rendőr körbenéz , de nem lát senkit se.
A harmadik helyre megy horgászni, mire megint az a hang megszólal:
- Rendőr már mondtam neked, hogy ne horgászál, mert nem fogsz halat!
A rendőr megint nem lát senkit és kérdi:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a hoki pálya hangos bemondója.

Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem,
csuklik-e még.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni . . .
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325, 65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen. . . Az Úr egy csomag tamponért jött be. . .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í*gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni. . .

Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától. Apa utána szól:
Csak vigyázz az úton, kisfiam! Tudod, anyád ma kocsival ment dolgozni.

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Tönkretetted az egész életemet!"

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Virslit kérek!
Hányat?
Hányat?! Akkor nem kérek!

Focimeccs

A legyek focimeccset tartanak az asztalon. Az egyik elmegy egy percre és mire visszajön a többiek lábbal az égnek döglődnek.
-Mi van veletek?
-Lefújták a meccset!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:


-Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg,

vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Az öreg paraszt a fiával dolgozgat a földjén, amikor a fejük felett elrepül egy sárkányrepülő.
-Né má apám, egy nagy sas felkapott egy embört.
-Hozd ki azonna a puskát fiam.
Az öreg beledurrant egyet a levegőbe.
-No fiam, etalátam-e?
-Azt nem tudom, de az embert má elengedte.

Gyurcsány beszédet tart egy nyílvános összejövetelen, ahol nagy tömeg hallgatja.
Hátul egy ember odaszól az elötte lévőnek
-Uram ha megkérhetném a fejét egy kissé huzza jobbra, mert nem látom Gyurcsány elvtársat.
Egy kis idő múlva
-Uram egy kissé álljon arébb, mert nem látom Gyurcsány elvtársat.
Nemsokára
-Uram hajoljon le, hát nem érti, hogy nem látom Gyurcsány elvtársat?
Felmérgeli magát a megszóllított
-Távcsövet ne adjak?
-Kösz nem kell, az van a puskámon.

Hali mindenkinek!

Új vagyok a fórumon, hát gondoltam egy viccel kezdek! Íme!
A nő bemegy a patikába és mérget kér.A patikus meglepődik:- Asszonyom, miért van szüksége méregre?- Megölöm a férjemet.- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el Önnek mérget azért, hogymegöljön valakit!A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az Ő férjét és a patikusfeleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.A patikus nagyot nyel és rábólint:- Elnézést Asszonyom! Nem tudtam, hogy van receptje!

Wehehe!

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség
fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer elgondolkodik, majd egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!k

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedo parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha ha a helyedre egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyöru szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belole, három meg sok.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

Jól kinevettem magam estere

thx mindenkinek

Mivel kezdi a cigány a mesét?

"Tisztelt Bíróság!" -

Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női
játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a
pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is
indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik
vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj
oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát baz'meg, erre mondják, hogy kicsi a világ ...

YESSS.... DDD

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljesen hitetlen arccal néz.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni!

A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.