Nevessünk...Írj egy viccet!

Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel
meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud
felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön,
feszítik, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor kitudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a
szélső sort kell felszednem...

Vicces tények és megfigyelések

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következô életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielôtt éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)

A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt
élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

Nyuszika bemegy a festékboltba.
- Egy ecetet kérek.
- De nyuszika ez festékbolt, itt nincs ecet.
- Egy ecetet kérek.
- Nyuszika, nem tudok neked ecetet adni, ez egy festékbolt!
- Akkor máshogy mondom: egy pamacot kérek.

- Bácsi! Látom szép tehenei vannak? Mind egészségesek?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- Mondja, jól bírják ezt a klimát?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- És mondja jól tejelnek?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- Mondja, miért különbözteti meg a fehér teheneket a feketéktől?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a feketék?
- Azok is.

- Feri bá! Hallom beszűkült a szókincse.
- Faszt!

Kovács elmegy az orvohoz, mert nagyon köhög.
Az orvos felírja a gyógyszerét, de otthon összecseréli a hashajtóval és azt veszi be helyette. Másnap találkozik az orvossal és az kérdi:
-Köhög-e még Kovács Úr?
-Nem merek!

Egy fiatal lány kopogtat a Mennyország kapuján.
Kérdi töle Szent Péter:
- Lányom, paráználkodtál-e a földön?
- Nem
- Fogyasztottál-e alkoholt?
- Nem
- Cigarettáztál-e?
- Nem.
Hátra szól szent Péter:
- Hozzatok két szárnyat.
- Anygyal leszek? - kérdi a lány
- Nem, liba.

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A rendör elmegy a pszihológushoz, hogy minden éjszaka bepisil.
- Hogy történik? - Kérdi a doki.
- Azt álmodom, hogy jön egy manó és megkérdi -pisiltél-e már.
Erre én azt válaszolom, hogy nem, erre azt mondja akkor most pisilj!
- Egyszerü a megoldás, mondja neki azt, hogy igen.
Egy hét múlva újra jelentkezik a rendör.
- Megoldódott a problémája?- kérdi az orvos.
- Részben igen.
- Hogy-hogy?
- Amikor jött a manó és megkérdezte, hogy pisiltem-e már,
azt válaszoltam neki, hogy igen.
- Akkor hol a probléma?
- Visszakérdezett: és kakíltál is?

A plébános hosszú prédikációt tart vasárnap a templomban.
Mikor kifogyott a szóból, megkérdezi a híveket:
- Mit mondjak még nektek?
- Ament - hangzik egy válasz.

Katonai kiképzésen az őrmester az anyagátalakulást oktatja az újoncoknak.
Kovács nem érti.
- Na majd elmagyarázom magának híg agyú- kezdi az őrmester.
Ha maga meghal és eltemetik, akkor a sírján kinől egy szál virág. Ezt a virágot
lelegeli egy tehén, és kipottyantja tehénlepényként pont amikor arra megyek
és meglátom. Na ekkor én ezt mondom: De megváltozott kovács! Tehát ez az
anyagátalakukás, érti már?
- Igen.
- Akkor ismételje el!
- Ha őrmester úr elpatkol, akkor eltemetik, kinől egy virág a sírján, ezt lelegeli
egy tehén, amikor kiszarja akkor én ezt meglátom és azt mondom: maga semmit
nem változott őrmester úr!

Az őrmester az újoncoknak:
- Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy FÉLELEM.
- A majrénál tettszett már nézni?

Az anyós rendkívül rossz időben küldi el a vejét a boltba egy üveg ásványvízért.
- De mama, ebben a borzalmas időben még a kutyákat sem verik ki.
- Ki mondta, hogy a kutyát vidd magaddal?

A rendőr áll az utcasarkon. Oda megy hozzá egy kisfiú és megkérdi:
- Bácsi az ott a nap?
- Hogy tudsz ilyen hülyét kérdezni?
- Jó, akkor megkérdezek valaki mást.

A rendőr áll az utcasarkon. Hozzálép egy kisfiú és mondja:
- Hülye rendőr, hülye rendőr...
- Hülye apád!
- Az is rendőr.

A székely befogja a szekér elé az asszonyt, ő felül a szekérre, az asszony meg húzza.
- Hová tart ebben a rossz idöben? - kérdi a szomszéd.
- Viszem az asszonyt az orvoshoz, mert rosszul van.

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.