Nevessünk...Írj egy viccet!

Kedves csokkentagyu baratom , Ugy erzem , tovabbi beszelgetesunknek nincs ertelme , ugy hogy bucsuzom attol a lehetosegtol hogy ertelmes eszmecserte folytassak veled . Viszont a vicceket tocvabra is felteszem akar sert akar nem . Nem te vagy az etalon , hala a jo istennek, a tiednek




Es most van egy jo viccem:Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod.
– Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
– Na, micsináltál az este?
A fiú:
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
– Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!

pitti írta:

Ama(r).gi írta:

Rosszindulatú, gonosz, szellemi tolókocsis vagyok; nem rendelkezem megfelelő képesítéssel, s agyilag egy hároméves gyermek szellemi szintjén rekedtem.

Kattints a kibontásához...

Amar,
Barhogyanis egyetertunk a fentebb vazolt diagnozissal, sajnos sem anyagi hatterunk, sem orvosi szakkepesitesunk nem biztosit szilard talajt ahhoz hogy eme idult avagy kronikus allapododhoz szakkepzett segitseget tudjunk nyujtani.
Fordulj bizalommal kezelo orvosodhoz, az allapotodon rontani ugysem tud. A medikal tudomany meg nem nott fel oda, hogy szellemi allapotodat melyebb dimenziokba segitse.
Viszont ami hozzaszolasaid igazi erteket illeti azt ugy tudnam fogalmazni, hogy nem a jozan elmeallapot hianya arnyekolja be, hanem inkabb az ugnevezett "gyermekszoba hianya".
Ha ezt le kell forditanom magyarrol-magyarra akkor ugy irhatnam, hogy hulyenek lenni nem bun hanem allapot, de bunkonak lenni szegyen.
Maradtam kivalo tisztelettel.

Kattints a kibontásához...

Had masoljam ezt be ide, miutan ugyneztem uzeneteink kereszteztek egymast

Két középkori lovag megy. Látják hogy a híd le van szakadva. Tanakodnak, mitévők legyenek. Meglátnak egy öreg varázslót, akinek be van szorulva a lába egy kő alá. Mondja a varázsló: - Ha kiszabadítotok és enni, inni is adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat. - Úgy is lett, mondják a kívánságot: - Csinálj nekünk egy hidat! - Erre a varázsló: - Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék - és lement hídba.

csocsike írta:

Kedves csokkentagyu baratom , Ugy erzem , tovabbi beszelgetesunknek nincs ertelme , ugy hogy bucsuzom attol a lehetosegtol hogy ertelmes eszmecserte folytassak veled . Viszont a vicceket tocvabra is felteszem akar sert akar nem . Nem te vagy az etalon , hala a jo istennek, a tiednek




Es most van egy jo viccem:Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod.
– Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
– Na, micsináltál az este?
A fiú:
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
– Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!

Kattints a kibontásához...

Édes Csocska!

Imádom a humorodat. Meg a kitartásodat is. Csak az a bajom Veled, hogy nem tudsz a körből kimozdulni. Pl. nem vagy képes ezen viccet más etnikumra átfogalmazni. Pl. a skótokra - aztán küldd el Skóciába. Vagy pl. az írekre - aztán küldd el Dublinba (vagy az IRA-nak). Vagy pl. a mohamedán - tehát nem a keresztény - pakisztánokra: aztán küldd el az ALKAIDA-nak.
Tudod, mifelénk azt mondják - amúgy bunkó parasztosan -: "könnyű más f...szával csalánt verni"..., de azt is mondják: "könnyű akkor ugatni a kutyának, ha nincs közelben farkas"...

Üdv: a ZÚ.

De azért: "Veri gyerek, kérjél bocsánatot..."*

JEGYZETEK:
*lásd mint fentebb.

Es most van egy jo viccem:Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod.
– Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
– Na, micsináltál az este?
A fiú:
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
– Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!

Figyejj!
Eztet hallottatok mar?
Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod.
– Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
– Na, micsináltál az este?
A fiú:
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a magyar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkőztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
– Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!

Van egy jo viccem:
Az Amar zsido csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, az Amar az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, az Amar az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, az Amar az szép is! Aztán tovább tudod.
– Jól van, papa – mondja a fickó.
Másnap a papa kérdi:
– Na, micsináltál az este?
A fiú:
– Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, az Amar az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, az Amar büszke, levetkőztem, hogy lássa, az Amar az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
A papa:
– Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg, az Amar az független és autonóm!

Tessek Amar, legyen neked is oromod:

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Tessek Amar itt egy masik, most mar megnyugszol?

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!

A Teremtés történetéből:
Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja: - Se baj, majd kifesti magát.

A Teremtés történetéből:
Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja: - Se baj, majd kifesti magát.

pitti írta:

pitti írta:

Ama(r).gi írta:

Rosszindulatú, gonosz, szellemi tolókocsis vagyok; nem rendelkezem megfelelő képesítéssel, s agyilag egy hároméves gyermek szellemi szintjén rekedtem.

Kattints a kibontásához...

Amar,
Barhogyanis egyetertunk a fentebb vazolt diagnozissal, sajnos sem anyagi hatterunk, sem orvosi szakkepesitesunk nem biztosit szilard talajt ahhoz hogy eme idult avagy kronikus allapododhoz szakkepzett segitseget tudjunk nyujtani.
Fordulj bizalommal kezelo orvosodhoz, az allapotodon rontani ugysem tud. A medikal tudomany meg nem nott fel oda, hogy szellemi allapotodat melyebb dimenziokba segitse.
Viszont ami hozzaszolasaid igazi erteket illeti azt ugy tudnam fogalmazni, hogy nem a jozan elmeallapot hianya arnyekolja be, hanem inkabb az ugnevezett "gyermekszoba hianya".
Ha ezt le kell forditanom magyarrol-magyarra akkor ugy irhatnam, hogy hulyenek lenni nem bun hanem allapot, de bunkonak lenni szegyen.
Maradtam kivalo tisztelettel.

Kattints a kibontásához...

Had masoljam ezt be ide, miutan ugyneztem uzeneteink kereszteztek egymast

Kattints a kibontásához...

Drága Pitti-kém!

"Hülye vagyok, nem tagadom, de arra az egyre büszke vagyok..."*

Gyermekszobám pedig tényleg nem volt: de hogy is lehetett volna, mikor a Kádár-korszakban nőttem föl, s tőlem, ill. a velem hasonszőrűektől elvették a gyermekszobákat és mindent, ami ezzel járt. A magunkfajta pária örült, ha élt. Még hogy gyerekszoba?! Hát az mifene-mese? De szép is lett volna...
Ember! Hát hol éltél Te? Már akkor is a mesebeli Nyugaton? Hát nem mondták Neked, hogy itten nem volt gyerekszoba? Ill. csak a pártkáderek gyerekeinek volt? (Nekünk, századrendűeknek, szoba-konyha ha járt, már akkor is boldogok voltunk.)

Hát mit csodálkozol, ha neveletlen, gyerekszobát sosem látott bunkó vagyok?!

Sírig üdv:
Amar.

JEGYZETEK:
* Tudod, kitől.

(Nagyon titkolt zárójelben: méghogy gyerekszoba...)

Vices dolog, de az IRA most jelentette be, hogy lefegyverzi magát, igy nyugodtan lehet küldeni oda is viccet ö

Én példáué rendörökkal dolgozok állandóan együtt!
És miröl beszélgetek velük?

Két rendőr beszélget:
- Szerinted miért tünik el a Nap minden éjszaka?
- Ugyan már, nem is tünik el. Csak a nagy sötétség miatt nem lehet látni.


A rendőr megállít egy veszettül száguldó Mercedest, és így szól a vezetőjéhez:
- Ön legalább kétszázzal száguldott belterületen, s ezt a radarunk is bemérte.
- De kérem
- tiltakozik a vezető
-, biztosan rossz volt a muszer.
- Jó, akkor följelentem mélyrepülésért.

Originally posted by csocsike@Jul 31 2005, 09:08 AM
Miből tudod, hogy 2005-ben élsz?
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most nevetsz magadon.

[post=223580]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Ha közben észrevettem, akkor mikor élek?

Originally posted by Ainariel+Aug 3 2005, 01:47 PM--><div class='quotetop'>QUOTE(Ainariel @ Aug 3 2005, 01:47 PM)</div><div class='quotemain'><!--QuoteBegin-csocsike@Jul 31 2005, 09:08 AM
Miből tudod, hogy 2005-ben élsz? 
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most nevetsz magadon.

[post=223580]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Ha közben észrevettem, akkor mikor élek?
[/b][/quote]
A valóságban :wacko: Hogy bírod? :blink:

Originally posted by mioki+Aug 3 2005, 01:41 AM--><div class='quotetop'>QUOTE(mioki @ Aug 3 2005, 01:41 AM)</div><div class='quotemain'>

Originally posted by Ainariel@Aug 3 2005, 01:47 PM
<!--QuoteBegin-csocsike

Kattints a kibontásához...

@Jul 31 2005, 09:08 AM
Miből tudod, hogy 2005-ben élsz?
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most nevetsz magadon.

[post=223580]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Ha közben észrevettem, akkor mikor élek?

[post=224127]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

A valóságban :wacko: Hogy bírod? :blink:
[/b][/quote]

Nehezen, de talán túlélem.

Hogyan fogjunk oroszlánt?

1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

Hogyan fogjunk oroszlánt?

1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

- Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?
- Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor olyan,
mint amikor idegenek elôtt az anyád engem családfônek nevez.
***
- Mondja hölgyem, van már partnere a következô tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök.
***
Férj a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrôl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam a nevetéstôl...

:656:


Lány az apjához:
-Elmehetek moziba?
-Szopj le, és akkor elengedlek!
-jó.
fúj neked szarszagú a faszod!
-bátyád elkérte a kocsit...