Nevessünk...Írj egy viccet!

- Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy' minket kísértésbe."

Két régi barátnő találkozik:
- Na milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.

A börtönigazgató látogatókat vezet körbe a börtönben.
- Ebben a zárkában van a mi büszkeségünk. - mutatja - Amikor legelőször került hozzánk rablásért, akkor még analfabéta volt, most meg már közokirat hamisításért ül.

[FONT='Verdana','sans-serif']Idézet a BBC portáljáról:

"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.[/FONT][FONT='Verdana','sans-serif']Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."[/FONT]

A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
hova hajtod azt a kecskét?
viszem a bakhoz hágatni:
A plébános elszörnyed, hogy kislányra bízzák az ilyet.
Hát nincs neked bátyád? kérdi rosszallóan.
Van, csak ő nem hág kecskét.

- Anya, anya...ég a karácsonyfa!!!
-Kisfiam, az nem ég, hanem világít...
- Anya...mostmár a függöny is világít!!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7

kiss :mrgreen: :555:
ugye vicccces????

-mi az feldobod sárga leesik 2-t beléd rúg???
-kínai kisgyerek aki nem szereti ha rugdossák!!!

János egy őrült száguldás után egy csendes szobába tér magához.Meg lát egy hölgyet az ajtóba és reszkető hangon kérdezi tölle:
-Asszonyom hol vagyok?
-A hölgy válaszolja:13-ban.
János:Cellában vagy kórteremben?

[FONT=&quot]Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy
fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját,
hogy ő már nem fiatalkorú, mire megkapta a whisky-t, majd távozott. A
zsaruk[/FONT][FONT=&quot]persze már várták otthon, mire hazaért...[/FONT]

t

nem, igen

Még nyílnak a völgyben a kerti virágok

Még zöldell a nyárfa az ablak előtt

De látod amottan a téli világot

Már hó takará el a bérci tetőt