Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
[FONT=Times New Roman, serif]Kvíz a televízióban:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tehát, Ön mindent tud a fociról?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Igen.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. [/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tehát, Ön mindent tud a fociról?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Igen.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. [/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]Egy srác találkozik az erd[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]ben a jótündérrel.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Csak kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]t? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jó, legyen három. Mi a másik kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Csak kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]t? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Jó, legyen három. Mi a másik kett[/FONT]ő[FONT=Times New Roman, serif]?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]Két óvodás beszélget:[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tampont.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Az mi?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Tampont.[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Az mi?[/FONT]
[FONT=Times New Roman, serif]-Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.[/FONT]
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?
Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
A gyilkost kivégzik és lekerül a pokolba.
Az ördög szívélyesen fogadja és végigvezeti a termeken. Az egyikben pókereznek és közben hatalmas szivarokat szívnak, a másikban egyfolytában jobbnál jobb filmeket vetítenek, a harmadikban éppen tizenötfogásos ebédet szolgálnak fel.
Gyanús ez a gyilkosnak és addig-addig keresgél, amíg a folyosó végén talál egy vastag betonfalat. Bekukucskál a rajta levő lyukon és azt látja, hogy odaát kondérban főzik a jajveszékelő embereket.
- Hát ez meg mi? Kérdezi az ördögöt.
- Ja, ez a keresztény pokol. Tudod, ők így szeretik.
Az ördög szívélyesen fogadja és végigvezeti a termeken. Az egyikben pókereznek és közben hatalmas szivarokat szívnak, a másikban egyfolytában jobbnál jobb filmeket vetítenek, a harmadikban éppen tizenötfogásos ebédet szolgálnak fel.
Gyanús ez a gyilkosnak és addig-addig keresgél, amíg a folyosó végén talál egy vastag betonfalat. Bekukucskál a rajta levő lyukon és azt látja, hogy odaát kondérban főzik a jajveszékelő embereket.
- Hát ez meg mi? Kérdezi az ördögöt.
- Ja, ez a keresztény pokol. Tudod, ők így szeretik.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
- Státusza
Hasonló témák
