Nevessünk...Írj egy viccet!

kkora paraszt ...
Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi.
Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakná trágyával.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a TV-t.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a fölt a szájából.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy az óvodában töpörtyű volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci.
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes.
Ferencünk elkomorodik, majd megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.

A NASA érdeklődik Feri arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.

Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Gyurcsány órája hol van?
Isten: - Azt ventilátornak használom a szobában.

A diáktütetések jelmondatai:
- Torkos Lajos.
- Hogyha tanulsz felsőfokon, ezt fizesse minden rokon ?
- Ez nem kormány, hanem kézifék.
- 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 osztály.
- Mennyit fizet a jó pap, aki holtig tanul ?
- Nem hülyéskedünk, tényleg nincs pénzünk.
- Magyar Kapitalista Párt.
- Vagy ti mentek, vagy mi, de maradunk.
- Nektek ingyen volt a diplomátok. Vagy mégsem.
- Kiment a Fodor a divatból.
- Bokros "ur" elveszi a penzünket. Szép eskuvő lesz.
- Mennyi volt a tandij Rosztovban, Gyula?
- Jöttök ti még fogorvoshoz. (SOTE).
- Buták legyünk, vagy gazdagok? Ez a kérdés, válasszatok!
- Irány Albánia?
- Köszöntjük Bokros Lajost, a Marx Károly Szabadidőközpont végzett hallgatóját.

Két rendőr barchóbázik 1.:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálii?
-Te hülye, egy hamutartóval?

Két rendőr barkochbázik 2.:
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Pléhbános!

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.

Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te,óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!

Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!

A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. Pár perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat! A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás!!!
A rendőr megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat: - Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. - Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! - Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod?

Ment az indián a sivatagban. Hosszú - hosszú mérföldeket maga mögött hagyva. Már több mint egy hete csak ment, ment és csak ment. Az idő pocsék volt, rettentő hőség, cudar szárazság és szürke homok mindenfele. Már több mint két hete gyalogolt, étlen - szomjan. Már majden éhenhalt, már majdnem tényleg éhenhalt, amikor szomjanhalt.

Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.

Nap Vicce


Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik, felborul, a rakomány pedig szétterül a sivatagban. Két arrajáró néger meglátja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek falatozni. Pár perc múlva, ott terem két skinhead is, az egyik leül enni, a másik pedig gyanúsan szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat.
- Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg!
- Segíts inkább, nem látod, kettô már kikelt.