Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi és a Nő földrajza

A nő földrajza

15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után,de
még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a
reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar
odamenni.


A férfi földrajza

15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője
beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása:
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és
szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart
el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert
csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.​
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag

A legnagyobb kérdések

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért lesznek öngyilkos terroristák az arabok ?

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák
(nem azok, akik a világ más részein élnek)
miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.

Elemezzük végig a helyzetet.

1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz,
a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened,
amit a földön nem kaptál meg, hát a jó francba,
most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???:D
 

tyrmcdragon

Állandó Tag
Állandó Tag
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
 

tyrmcdragon

Állandó Tag
Állandó Tag
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
 

zsolo9

Állandó Tag
Állandó Tag
miaz

FÁRASZTÓ ...


1. Mi az? Piros és árt a fogaknak? -Tégla



2. Mi az? Se keze se lába mégis felmászik a padlásra? -Ügyes
nyomorék



3. Mi az? Háztetőn van, zöld es fütyül? - Grün, a bádogos.



5. Mi az? Két keze van és négy lába? - Kezes bárány



6. Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfánfütyülő.



7. Mi az? Föld alatt van, csikos és berreg? - Rab földigiliszta
motorozik.



8. Mi az? Cukros, és szobahomersekleten köt? - Nagymama.



9. Mi az? Elöl kettő, hátul három? - Huszonhárommmmm ...



10. Mi az? Lassú és barna? - Kakaós csiga.



11. Mi az? Hullamosónak és a fodrásznak is mondják? - Aztán szép
legyen a hullám!



12. Mi az? Hosszú, kemény és csak férfinak van? - Katonaélet



13. Mi az? Barna, szőrös és ha izgatják feláll? - Fekvő barnamedve



14. Mi az? Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele
mosni? -
Asztal, szék és fogkefe.



15. Mi az? Kék, gumi, kék? - Csuklósbusz



16. Mi az? Egy szobában nagy csámcsogás? - A négy fal.



17. Mi az? Éjfél után nagy recsegés, ropogás? - A hajnal hasad.



18. Mi az? Eső után nagy röhögés? - Derül az ég.



19. Mi az? Fekete es egy lába van? - Féllabú néger.



20. Mi az? Fekete es két lába van? - Két féllabú néger.



21. Mi az? Nagyon hasonlit a halálra és feleakkora? - Halálfia



22. Mi az? Használat előtt kemény és merev, utána pedig csöpög és
lóg? - Esernyő!




26. Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing



27. Mi az? Sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos



28. Mi az? Pici, piros vasgömb? -Kurvára elbaszott nagy, zöld
fakocka.



29. Mi az? Kicsi, piros és nem látod? - Paradicsom a ház mögött.



30. Mi az? Nagy piros és nem fér el a szádban? - Traktor



32. Mi az? Fehérbe fehér? -Mész a gecibe.



33. Mi az? fekete-fehér-fekete-fehér-kék-zöld? - Apáca legurult a
lépcson



34. Mi az? Kicsi, piros és a sarokban áll? -Eper büntetésben



35. Mi az? Szőrös 4 lábú és előre éppúgy lát mint hátulra? - Vakló

36. Mi az? Varga alatt van és nyög. - Vargáné
Molnár alatt van és nyög? - Már megint az a kurva Vargáné
 

zsolo9

Állandó Tag
Állandó Tag
xxt

Egy házaspár aranylakodalmát ünnepli. Nagy boldogságában a férj vallomást
tesz az asszonynak: - Most, hogy ennyi ideje együtt élünk jóban- rosszban,
be kell vallanom egy dolgot, amit mostanig elhallgattam: színvak vagyok.
- Ne búsulj - vigasztalja a feleség - nekem is van egy titkom: nem
Hamburgból származom, hanem Ugandából!


ez duurva!:mrgreen:
 

zsolo9

Állandó Tag
Állandó Tag
kétségbe mi?

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülôk felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elôtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedô, ôszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipôben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülôk és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ôt feleségül venni, de ajánlatom a következô: amennyiben lánya születne, kap tôlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!


x:):D:mrgreen:
 

Sziklaatya

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Én kérek elnézést... :)
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel,aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
- Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
- De hölgyem - válaszolja felháborodottan Arisztid - csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sétapálca. Megkérdezi tőle Arisztid:
-Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
-Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem kell érte lehajolni.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A börtönôr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez a jó hír nem igaz.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol
? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére