Nevessünk...Írj egy viccet!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában

- Hány gyereked van Zsiga ?
- 12.
- Ezt mind te csináltad?
- A nagyját én, az apraját meg a nagyja.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Egy Jean-vicc:

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

Egy politikai vicc:

Lenin felébred a Mauzóleumban, és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtől:
- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?
- Mert ő nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz.
- Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin.
- Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az őr.
- Akkor miért nem fekszik ő itt mellettem?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szia cápácska...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Dobd már ide azt a baltát!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Egy malac vicc:

Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nyugi, kezemben az irányítás!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.

Egy rendőrvicc:

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

Egy vicc a katonák életéből:

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

Egy politikai vicc:

Lázmérőt vásárol a TSZ-elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.

Nem vicc, de sztem egy elég jó poén a Kútfejek c. filmből:

Apa mondja a fiának:
-Kisfiam, olyan vagy, mint az anyád pic**ja!
-Nősz, nősz, és egyre kevesebb örömöm lelem benned!

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva,társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...