Nevessünk...Írj egy viccet!

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok! (törökül: Szart!)

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk..

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

SZÉP ESTÉT!

A legujabb FIREFOX.....

Windows futtatása Java környezetben.....

A nudista – strandon egy férfi odamegy egy nőhöz, és csavargatni kezdi a melleit.
- De uram! Mit csinál?
- Ó semmit, csak a Szabad Európát próbálom megkeresni!
A nő végigméri szemével a férfit, majd így szól:
- A Szabad Európát? Ezzel az antennával?


Esküvő után a fiatalasszony így szól a férjéhez:
-[FONT=&quot] [/FONT]Drágám, most már elárulhatom, hogy a jobb szemem üvegből van.
-[FONT=&quot] [/FONT]Akkor én is elárulhatom, hogy a briliáns gyűrű, amit tőlem kaptál, az is csak üvegből van.
-[FONT=&quot] [/FONT]

Egy nagy amerikai áruház igazgatója váratlanul meglátogatja az egyik osztályt, és ott egy fiatalembert talál, aki egy ládán ül és újságot olvas. Az igazgató dühbe gurul:
-[FONT=&quot] [/FONT]Mondja fiatalember, mennyi a maga fizetése?
-[FONT=&quot] [/FONT]Heti száz dollár.
-[FONT=&quot] [/FONT]Itt a száz dollárja, és most azonnal takarodjék!
-[FONT=&quot] [/FONT]De uram! Én…
-[FONT=&quot] [/FONT]Semmi de! Kifelé!
A fiatalember fogja a pénzt és elmegy.
- Ki vette fel hozzánk ezt a semmirekellőt? - kérdezi az igazgató az osztály vezetőjét.
- Hozzánk? Senki. A szomszéd gyár kifutója, s valami számlára várt!


A halálán lévő kereskedő magához hívja üzlettársát azzal, hogy gyónni kíván neki:
- Be kell vallanom, hogy éveken át becsaptalak, loptam, sikkasztottam tőled.
- Tudom - feleli a társ - de én megbocsátok.
- De ez még nem minden - folytatja a haldokló. - Feleségeddel és leányoddal is viszonyom volt.
- Tudom, de megbocsátok.
- Most mardos igazán a lelkiismeret, hogy egy ilyen rendes, nemes lélekkel így bántam - nyögi a nagy beteg.
- Nyugodj meg barátom! Én mérgeztelek meg!



-[FONT=&quot] [/FONT]Jenő! Te elcserélted a babakocsit! Ez nem is a mi fiúnk!
-[FONT=&quot] [/FONT]Lehet, de nézd meg milyen szép import babakocsi!

A forró és a hideg cső pontosan ugyanúgy néz ki. Csak más a fogása.