Nevessünk...Írj egy viccet!

A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!

Egy szőke nő megy kocsival a búzatenger mellett. Egyszer csak oldalra pillant, s látja, hogy egy másik szőke (tengerész)nő a búzatábla közepén egy csónakban ül és evez. Odakiált a kocsis szőke:
- Most már tudom, miért vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád, és megcibálnám a hajadat!

Juliska nesze itt van ötezer forint és mond, hogymegnézhetem a bugyidat?
- Persze,hogy megnézheted ennyi pénzért.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.

Elsüllyed a hajó, két tengerész úszik a tengerben egy szál deszkába kapaszkodva. Egyikük fohászkodni kezd:
- Én jó Istenem, sokat vétkeztem életemben, tudom. Javíthatatlan alkoholista vagyok, hazudoztam, csaltam a feleségem... Kérlek, ments meg engem, s én ígérem, hogy már soha...
- Hallgass el! - szakítja félbe a társa. Ha jól látom, egy hajó közeledik felénk!

Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé, amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé. Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
- Miért jajgatsz te leány? - kérdi jóindulatúan a huszár.
- Félek, hogy leteper kend - válaszolja a leány.
- Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz - jegyzi meg mosolyogva a huszár.
- Hát addig én letenném...

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

- Miért nem ért le a tengerész lába a tengerfenékre?
- Mert visszajött érte a cápa.

A rövidlátó (francia) vadász vadászik az erdőben.
Ahogy ott bóklászik a sűrűben, véletlenül rálép egy meztelen férfifenékre!
- Merci - hallatszik egy hálás női sóhaj!

Utazási irodában:
- Kedves kisasszony! Most vagyunk 30 éves házasok a feleségemmel, szeretném megajándékozni egy hajóúttal!
- Rendben, uram! Van esetleg valamilyen különleges kívánsága: külön ágy, külön kabin...
- Ha lehetséges, külön hajó!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy
kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát mondom az asszonynak tegnap hogy: gyere drágám,
dugjunk egyet. Erre jól leteremtett hogy micsoda
telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs hogy
dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga
korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a
rendelőbe:
- Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman,
tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz
hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Ugy van ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az hogy nem magától kapta.

Mesterséges megtermékenyítő iroda hírdeti magát. A kopott
irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint
Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni
a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!

Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri hogy adjon neki
valami gyors és nagyhatású serkentőszert mert este húsz
nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót és
a férfi érzi hogy nagyon fickós. Megköszöni és elmegy.
Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Nem jöttek el a nők.

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a
szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van a főorvos
megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka- mert sapka volt rajta.

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt
fekszem.

A hosszú hajóúton a férj tengeribeteg lett. A feleség próbálja vigasztalni, kedveskedi neki:
- Oda nézz, drágaságom - mondja a férjének -, milyen szép tengerjáró hajó úszik itt el mellettünk!
- Nem érdekel. Akkor szólj, ha autóbuszt vagy villamost látsz!

Szabadságot kap a tengerésztiszt, s az éjszakát a feleségével egy szállodában tölti. Éjszaka valaki dörömböl az ajtajukon. A tengerész felriad, és ijedten kiugrik az ágyból:
- Úristen, ez biztosan a férjed!
A kábult, félig még alvó asszonyka erre azt mondja:
- Az nem lehet, hiszen a férjem a tengeren van...

Programozo-feleseg az uranak:
-Dragam ugy szeretnek egy gyereket!
-Ok, fekudj le, mindjart beinstalallom!

Mikor a NASA az elso embereit felkuldte a vilagurbe, rajottek, hogy ott
nem mukodnek a tollak a gravitacio hianyaban. Ennek a problemanak a
megoldasara a NASA megbizta az Andersen Consulting tarsasagot (ma
Accenture). Tiz evvel kesobb 12 millio dollaros koltsegvetesbol az
amerikaiak egy olyan toll birokaban voltak, amellyel kepesek voltak
barmilyen pozicioban irni, 0-300 Celsius kozott...
...mindezen ido alatt az oroszok ceruzat hasznaltak

Egy tengerész hónapokig tartó hajóút után kikötőbe ér és kimenőt kap. Első útja a kupiba vezet. Ahogy benyit, senkit nem talál. Megy ajtóról ajtóra, szobáról szobára, senki. Egyszercsak egy kör alakú szobára talál, ahol nincs más, csak egy néma kacsa. Gondolja, ha végre kiszabadult, hát ez is megteszi! Magáévá teszi a kacsát.
Egy újabb hosszú tengeri út után, - mit tesz a szerencse, - újra abban a kikötőben találja magát. Hová vezet az első útja? Igen! Ahogy benyit, megint senkit nem talál. Megy ajtóról ajtóra, szobáról szobára, senki.
Egyszercsak egy kör alakú folyosóra érkezik, ahol kukkoló fakkokat lát. Odamegy az egyikhez és kukkol. Egy kör alakú szobát lát, ahol két nő próbálja egymást. Önkéntelenül kitör belőle:
- Hát én még ilyet nem láttam!
Megszólal mellette egy borízű hang: - Ez semmi! Látta volna múltkor a kacsás embert!