Nevessünk...Írj egy viccet!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát, kurva ronda lehetsz...

Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú


- Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.


- Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!


- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfőzni...



Egy pasi egy meglehetősen öregecske özvegyasszonyt vesz feleségül. A barátai vigyorogva kérdezik:
- Na, milyen az új asszony az ágyban?
- Teljesen ártatlan.
- Ártatlan??? - kérdezik elképedve.
- Hát igen, már mindent elfelejtett.

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfőzni...



Egy pasi egy meglehetősen öregecske özvegyasszonyt vesz feleségül. A barátai vigyorogva kérdezik:
- Na, milyen az új asszony az ágyban?
- Teljesen ártatlan.
- Ártatlan??? - kérdezik elképedve.
- Hát igen, már mindent elfelejtett.

Miért van a nők mellében zsír?
Hogy a moziban ne nyikorogjon. futyul

Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!

Originally posted by csocsike@Sep 24 2005, 07:34 AM
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!

[post=241347]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:rohog

:shock:
Miért van a nők mellében zsír?
Hogy a moziban ne nyikorogjon.

Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!

for sale

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...


Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.

internet

Egy öregúr a kocsma előtt ül. Arra jár egy férfi és kérdezi tőle:
- Miért sír öregúr?
- Eladtam a feleségem egy üveg viszkiért.
- Miért, ennyire hiányzik az asszony?
- Nem, csak megint szomjas vagyok.

Egy öregúr a kocsma előtt ül. Arra jár egy férfi és kérdezi tőle:
- Miért sír öregúr?
- Eladtam a feleségem egy üveg viszkiért.
- Miért, ennyire hiányzik az asszony?
- Nem, csak megint szomjas vagyok. :shock:

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni,
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"

Haverom hazafele jött a busszal, es egy alacsony
növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar
szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, es
a nagy akarásnak púzas lett a vege. Erre egy csavo
aki szinten végignezte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"


Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul
ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal
megszólal:
"Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!" Mire
a nénike felcsattan: "Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
volna ülőhelyem!"


Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres
valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset
kanyarodik és az apró nagy része kiszorodik. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje,
miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény,
rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az
elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenestelen
arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem igy egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szolt: "Te kis fingós, ott még van egy forint!"

:rohog :rohog meno meno

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni,
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"

Haverom hazafele jött a busszal, es egy alacsony
növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar
szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, es
a nagy akarásnak púzas lett a vege. Erre egy csavo
aki szinten végignezte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"


Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul
ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal
megszólal:
"Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!" Mire
a nénike felcsattan: "Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
volna ülőhelyem!"


Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres
valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset
kanyarodik és az apró nagy része kiszorodik. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje,
miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény,
rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az
elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenestelen
arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem igy egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szolt: "Te kis fingós, ott még van egy forint!"

:``: vazze...kijott a kave az orromon.

Diszno, itt gyerekek is vannak :evil:

Na, akkor a gyerekeknek egy nyuszikás összeállitás:

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.


Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyénülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri ?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri ?

- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.