Nevessünk...Írj egy viccet!

Miért karikás a sátán szeme??
Mert az ördög nem alszik.

Két rendőr három gránátot talál a járőrözés során.
-Te Józsi, most mit csináljunk ezekkel?
-Bevisszük őket az őrsre.
-És ha az egyik menet közben felrobban?
-Majd azt mondjuk, hogy csak kettőt találtunk.

Az öreg néni át szeretne menni a villamos sineken. Odaszól a közelben évő rendőrnek.
-Fiatalember, nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínekre?
-Nem, csak arra tessék vigyázni, nehogy közben a másik lába a felső vezetékhez érjen.

Két rendőr lekapcsolja a gyorshajtó, csinos hölgyet.
-Hölgyem, fel kell írnunk az adatait.
-Jaj, drága biztos urak, nem tudjuk ezt máshogy elintézni? Van nálam egy üveg whiskey, de letolhatom a bugyimat is.
Az egyik rendőr kikapja az üveg whiskey-t a nő kezéből, majd a társát maga után húzva elpucolnak.
-Te Józsi, oszt miért nem a másik lehetőséget választottuk?
-Hülye vagy, mit csinináltunk volna egy női bugyival.

Micsoda egybeesés!

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!

Hogy készül?

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Kohn bácsi tüntet
A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejû.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel, aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást?
Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...

Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban.
Kohn bácsi kiabálni kezd:
-Gyurcsány mondjon le! Gyurcsány mondjon le!
Mire egy tucat rohamrendõr rohan a helyszínre.
-Miket ordibál itt maga?
-Miért, ha segítségért kiáltottam volna, maguk idejönnek?!?

Három ember iszogat némán egy kocsmában.
Egyszer az egyik sóhajt egy nagyot.
Kis idõ múltán a másik lemondóan legyint.
Mire a harmadik köp egyet a padlóra.
Ezt már megelégeli a kocsmáros és odaszól:
-Nana, csak semmi Gyurcsányozás!

Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnok úr! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettõ van?

Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

- Mit csinál Orbán Viktor, amikor elveszti a választások első fordulóját?
- Elvörösödik.

Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik...

Két fickó beszélget:
-Képzeld, a Józsi tegnap elment az Orbán Viktor hasonmás versenyre.
-De hát a Józsi nem is hasonlít a Viktorra.
-Hát, nem is nyerte meg.

Egyszer régen valaki elsütött egy poént Szophoklészról. Szophoklész néhány nap múlva meghalt. Évekkel később egy fiatal elmesélt egy viccet Kennedyről. Az elnököt nem sokkal ezután lelőtték. Orbán Viktor utazik a vonaton...