Nevessünk...Írj egy viccet!

Kabodi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a juratuspalánták hajmeresztő historiái megfigyeleseit.

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)

Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

Az 1200 körüli krónika szerzője: Drogerius.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Az esztergomi püspök lett a primás.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, ez kissé megviselte a várost.

Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyírbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a ferfiak szabadon legyilkolhattak őket.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.

- Mondj egy közlekedőedényt : sörösautó.
- Műelemzés : Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
- A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
- A királyvíz az amit a királyok isznak.
- Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
- Ki volt Antigoné ? - Antigo felesége.
- Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
- A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
- A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos.
- Mivel szaporodik a csiga ? - Spórával.
- Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
- A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
- Az elektromos vezeték térfogata : nyáron feszes, télen lóg.
- A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
- Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
- Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
- A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
- A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni.
- Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet.
- A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják.
- Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió?
- Ady dobta Lédát.
- A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik.
- Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla.
- Belgiumnak szorulása van a szénből.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.

Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot. A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét!
1 pont
2.) Melyik kerék?
99 pont

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja 3 bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- ÁÁÁ!!!!!Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza.

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te, én már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!

Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!

Bin Laden felmegy a mennyországba. Szent Péter kérdezi tőle:
- Mit keresel itt? Te loptál, csaltál, hazudtál.
- Tudom, nem ezért jöttem. 5 percetek van, hogy elhagyjátok a mennyországot.

Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)

Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)

Mi a f@szén?
- Önkritika

Saddam Husszein levelet küld George W. Bushnak, mellyel azt akarja tudatni, hogy még mindíg szabadlábon van, s csak az egyik hasonmását sikerült elkapni. A levél megérkezik a Fehér Házba, amelyen csak ez szerepel:
"370HSSV 0773H"
Bush azonnal hivatja a tanácsadóit, a CIA legjobb kódfejtőit, maj később bekapcsolódik a Brit titkosszolgálat is, de egy hónap eltelltével sem jutnak előrébb a kód jelentésével kapcsolatban.Ekkor az egyik agytrösztnek eszébe jut, hogy talán el kéne faxolni a levelet az izraeli titkosszolgálatnak, hátha ők tudnak valami támpontot nyújtani. Elmegy a levél, majd tíz perc múlva jön a válasz:
,,Mondjátok meg Bushnak hogy fordítsa meg a levelet..."

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelo, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendor, o is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendor is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipoben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendor elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, ba.zmeg!



-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.

Két barátnő beszélget:
-Képzeld megcsal a férjem!
- a szemét...
-De ez mind semmi, otthonról viszi a kotont.
- A szemét
- De kiszúrtam vele, az összes gumit kilyukasztottam.
- TE SZEMÉT!!!

Új gyerek jött az iskolába,és megkérdi a tanár:
Hogyhívnak kisfiam? erre a fiú:
Pisi Misi. valahogy férfiasabban! pisi misi. emberesebben!!
HUGY MIHÁLY!

Szőke nő izgatottan rohan a rendőrégre:
-Ellopták az autómat!
-És látta a tetteseket?
-Azt nem de a rendszámot sikerült felírni!

Három mosógép sétál a sivatagban.
Szembe jön velük egy mosógépvadász.
Meglátja a mosógépeket, lő egyet:
Puff!
Meghal az egyik mosógép.
Megy tovább a két mosógép.
Ismét szembe jön velük egy mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
Meghal a másik mosógép.
Megy tovább az utolsó mosógép.
Szembe jön vele egy harmadik mosógépvadász, ő is lő egyet:
Puff!
A mosógép sétál tovább.
Lő még egyet:
Puff!
A mosógép most sem halt meg.
Lő még egyet:
Puff!
Nem halt meg a mosógép.
Odamegy hozzá a mosógépvadász, és megkérdezi, hogy miért nem halt meg.
Azt mondja erre a mosógép:
CALGON-nal a mosógép is tovább él!