Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Biológiaórán a tanár megkérdezi a gyerekeket:
-Ki tudja nekem bemutatni,milyen hangot ad a tehén?
Jelentkezik az egyik:
-A tehén úgy csinál,hogy "múúú".
-Ügyes vagy.És ki tudja,hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek:
-A malac úgy csinál,hogy "röfröf".
Jól van.És az egér?
Feláll Pistike és mondja:
-Az egér úgy csinál,hogy "klikk"!
-Ki tudja nekem bemutatni,milyen hangot ad a tehén?
Jelentkezik az egyik:
-A tehén úgy csinál,hogy "múúú".
-Ügyes vagy.És ki tudja,hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek:
-A malac úgy csinál,hogy "röfröf".
Jól van.És az egér?
Feláll Pistike és mondja:
-Az egér úgy csinál,hogy "klikk"!
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: 'Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez'.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: 'Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez'.
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
A postás benéz a ház udvarába, ahol egy hatalmas kutya alszik. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is is kézbesítenie kellene, óvatosan kinyitja a kaput. A legjobbkor, vagyis még mielőtt rászánná magát a belépésre, észrevesz egy kisfiút a kertben.
- Mondd, öcsi, nem harapós a kutyátok?
- Á, dehogy!- nyugtatja a gyerek.
A postás ettől bátorságra kapva bemegy, a kutya felébred, és nagyot harap belé, alig tud kiugrani az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok- mondja a postás mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
- Mondd, öcsi, nem harapós a kutyátok?
- Á, dehogy!- nyugtatja a gyerek.
A postás ettől bátorságra kapva bemegy, a kutya felébred, és nagyot harap belé, alig tud kiugrani az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok- mondja a postás mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Bice
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
bice
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl,
- 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
A gazda talákozik egy bicikli kereskedővel a vásáron.
-Jó napot uram! Vegye meg ezt a csodálatos járművet, gyorsabban mehet bárkinél, bárhová eljuthat vele!
-Őszintén szólva én tehenet szeretnék venni.
-Ugyan, minek? El tudja képzelni, hogy nézne ki egy tehén hátán parádézva?
-Fele annyira hülyén sem, mint ha egy biciklit próbálnék megfejni.
-Jó napot uram! Vegye meg ezt a csodálatos járművet, gyorsabban mehet bárkinél, bárhová eljuthat vele!
-Őszintén szólva én tehenet szeretnék venni.
-Ugyan, minek? El tudja képzelni, hogy nézne ki egy tehén hátán parádézva?
-Fele annyira hülyén sem, mint ha egy biciklit próbálnék megfejni.
- Státusza
Hasonló témák
