C
csocsike
Vendég
Fontos ember vagyok:4:
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
<div class='quotetop'>QUOTE(Ernoe @ Oct 31 2005, 11:28 AM) [post=254896]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
Egy valos vicc.
[/b][/quote]
Sirva nevetek !!!
Mar reg volt mikor joizuen kacagtam volna egy ilyen levelen. Ma mar melyseges elkeseredest erzek ha ilyet olvasok.
Draga Laszlone csaladot alapit, gyerekeket nevel, es elmegy valasztani
belegondoltatok mar ??
Egy valos vicc.
[/b][/quote]
Sirva nevetek !!!
Mar reg volt mikor joizuen kacagtam volna egy ilyen levelen. Ma mar melyseges elkeseredest erzek ha ilyet olvasok.
Draga Laszlone csaladot alapit, gyerekeket nevel, es elmegy valasztani
C
csocsike
Vendég
Két szőkenő beszélget:
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
C
csocsike
Vendég
<span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">Kedves Télapó!
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> tehetség megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy
rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a
bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
Az Télapó
Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a
világon!
Szeretettel: Sari
Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
Az Télapó
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon
szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi
Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi
tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
Az Télapó
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném
Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a
nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább
egy doboz Legot, jó?
Az Télapó
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon
kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">Edina</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a
szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy
megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
Az Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet,
egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő
Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
A Télapó
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó
előtt.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha
tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Várda keserűt és egy doboz
márkás cigarettát a fa alatt!
A Télapó
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas
Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre
vadászom és </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
Az Télapó
Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem
jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Télapó
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor,
az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy
jutok be, mint </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat:
az Télapó. </span></span></span></span></span>
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> tehetség megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy
rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a
bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
Az Télapó
Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a
világon!
Szeretettel: Sari
Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
Az Télapó
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon
szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi
Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi
tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
Az Télapó
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném
Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a
nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább
egy doboz Legot, jó?
Az Télapó
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon
kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">Edina</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a
szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy
megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
Az Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet,
egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő
Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
A Télapó
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó
előtt.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha
tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Várda keserűt és egy doboz
márkás cigarettát a fa alatt!
A Télapó
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas
Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre
vadászom és </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
Az Télapó
Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,
LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem
jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Télapó
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor,
az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy
jutok be, mint </span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana">minden</span></span></span></span></span><span style="font-family:Verdana"><span style="font-size:11pt;line-height:100%"><span style="color:black"><span style="color:black"><span style="font-family:Verdana"> betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat:
az Télapó. </span></span></span></span></span>
<div class='quotetop'>QUOTE(noni @ Nov 1 2005, 03:41 PM) [post=255194]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
Sirva nevetek !!!
Mar reg volt mikor joizuen kacagtam volna egy ilyen levelen. Ma mar melyseges elkeseredest erzek ha ilyet olvasok.
Draga Laszlone csaladot alapit, gyerekeket nevel, es elmegy valasztani
belegondoltatok mar ??
[/b][/quote]
Igazad van egy MSZP szavazoval allunk, ulunk szembe
Sirva nevetek !!!
Mar reg volt mikor joizuen kacagtam volna egy ilyen levelen. Ma mar melyseges elkeseredest erzek ha ilyet olvasok.
Draga Laszlone csaladot alapit, gyerekeket nevel, es elmegy valasztani
[/b][/quote]
Igazad van egy MSZP szavazoval allunk, ulunk szembe
C
csocsike
Vendég
<div class='quotetop'>QUOTE(Egon @ Nov 1 2005, 09:45 PM) [post=255257]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
Igazad van egy MSZP szavazoval allunk, ulunk szembe
[/b][/quote]
Igazad van egy MSZP szavazoval allunk, ulunk szembe
C
csocsike
Vendég
<div class='quotetop'>QUOTE(Egon @ Nov 1 2005, 09:50 PM) [post=255259]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
???
Azt hittem ezt nem kell tovabb magyarazni!
[/b][/quote]
Nem kell
???
Azt hittem ezt nem kell tovabb magyarazni!
Nem kell
C
csocsike
Vendég
Két szőkenő beszélget:
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Sasa, a www.zalaszm.hu/radio cim miért nem müködik nekem?
A házasság mibenlétéről</SPAN>
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt
róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
Hogyhogy?
Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
Te miért nem nősülsz meg?
Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
Mi a közös önben és a feleségében?
Egy napon házasodtunk!
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Miért váltál el a feleségedtől? Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
De hát az még nem olyan nagy baj. Láttad volna azt a fejet...
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni
1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja
a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így
szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd
hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni..
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a s.arban legyen mivel kihúzni!
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt
róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
Hogyhogy?
Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
Te miért nem nősülsz meg?
Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
Mi a közös önben és a feleségében?
Egy napon házasodtunk!
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Miért váltál el a feleségedtől? Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
De hát az még nem olyan nagy baj. Láttad volna azt a fejet...
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni
1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja
a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így
szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd
hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni..
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a s.arban legyen mivel kihúzni!
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
- A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
- A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
- A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
- A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
cebus
Kitiltott (BANned)
Népszámlálás
A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak
Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak
Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak
Szexuális preferenciája :
férfi
nő
melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak
Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak
Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak
Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak
Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak
Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak
Szexuális preferenciája :
férfi
nő
melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak
Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak
Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak
Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak
Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTER NOTE:
This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, family genealogy, DNA samples and current medical report from your doctor.
1. NAME _______________________________ DATE OF BIRTH ________________
2. HEIGHT ____________________ WEIGHT __________ I.Q _______ G.P.A.______
3. SOCIAL SECURITY # _____________ DRIVERS LICENSE # __________________
4. BOY SCOUT RANK____________________________________________________
5. HOME ADDRESS _________________ CITY/STATE ___________ ZIP _________
6. Do you have one MALE and one FEMALE parent?___________________________
If No., EXPLAIN ___________________________________________________
7. Number of years your parents have been married ____________________________
8. Do you own a van? ______ A truck with oversized tires? ______ A waterbed? _______
Do you have an earring, nose ring, tattoo or belly button ring? ________________________
Do you think my daughter would look cute with a matching one? ______________________
(If "yes" to any of #8, discontinue application.)
9. In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?____________________________ _______________________________________________________________________
10. In 50 words or less, what does " DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you? _______________________________________________________________________ _______________________________________________________________________
11. In 50 words or less, what does 'ABSTINENCE" mean to you? ____________________
_______________________________________________________________________
12. Church you attend _____________ How often do you attend? __________________
13. When would be the best time to interview your father, mother and priest/rabbi/minister? __________
14. Answer by filling in the blank: please answer freely. ALL answers are confidential (That means I won't tell anyone-ever-I promise.)
a) If I were shot, the last place on my body I'd want wounded is my___________
If I were beaten, the last bone I would want broken is my ________________
c) A woman's place is in the ________________________________________
d) The one thing I hope this application doesn't ask me about is _____________
e) When I first meet a girl, the first thing I notice about her is her ______________
(NOTE: If your answer begins with "T" or "A", discontinue application.)
15. What do you want to be IF you grow up? __________________________________
I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO THE BEST OF MY KNOWLEDGE.
________________________________________ Signature (That means your name, moron)
Thank you for your interest Please allow four to six years for processing. You will be notified in writing if you are approved. Please do not try to call or write, ever. If your application is rejected, you will be notified by two gentlemen wearing white ties and carrying violin cases.
This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, family genealogy, DNA samples and current medical report from your doctor.
1. NAME _______________________________ DATE OF BIRTH ________________
2. HEIGHT ____________________ WEIGHT __________ I.Q _______ G.P.A.______
3. SOCIAL SECURITY # _____________ DRIVERS LICENSE # __________________
4. BOY SCOUT RANK____________________________________________________
5. HOME ADDRESS _________________ CITY/STATE ___________ ZIP _________
6. Do you have one MALE and one FEMALE parent?___________________________
If No., EXPLAIN ___________________________________________________
7. Number of years your parents have been married ____________________________
8. Do you own a van? ______ A truck with oversized tires? ______ A waterbed? _______
Do you have an earring, nose ring, tattoo or belly button ring? ________________________
Do you think my daughter would look cute with a matching one? ______________________
(If "yes" to any of #8, discontinue application.)
9. In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?____________________________ _______________________________________________________________________
10. In 50 words or less, what does " DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you? _______________________________________________________________________ _______________________________________________________________________
11. In 50 words or less, what does 'ABSTINENCE" mean to you? ____________________
_______________________________________________________________________
12. Church you attend _____________ How often do you attend? __________________
13. When would be the best time to interview your father, mother and priest/rabbi/minister? __________
14. Answer by filling in the blank: please answer freely. ALL answers are confidential (That means I won't tell anyone-ever-I promise.)
a) If I were shot, the last place on my body I'd want wounded is my___________
c) A woman's place is in the ________________________________________
d) The one thing I hope this application doesn't ask me about is _____________
e) When I first meet a girl, the first thing I notice about her is her ______________
(NOTE: If your answer begins with "T" or "A", discontinue application.)
15. What do you want to be IF you grow up? __________________________________
I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO THE BEST OF MY KNOWLEDGE.
________________________________________ Signature (That means your name, moron)
Thank you for your interest Please allow four to six years for processing. You will be notified in writing if you are approved. Please do not try to call or write, ever. If your application is rejected, you will be notified by two gentlemen wearing white ties and carrying violin cases.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak elébe toppan az erdei jó tündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak elébe toppan az erdei jó tündér.
- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!
- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!
cebus
Kitiltott (BANned)
Túl sokszor láttad a mátrixot <span style="color:#bd3f25"><span style="font-family:Arial"><span style="font-size:11pt;line-height:100%">Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Matrixot
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. </span></span></span>
<span style="color:#bd3f25"><span style="font-family:Arial"><span style="font-size:11pt;line-height:100%">2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
</span></span></span>
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. </span></span></span>
<span style="color:#bd3f25"><span style="font-family:Arial"><span style="font-size:11pt;line-height:100%">2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
</span></span></span>
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...
Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!
Előadás közben hirtelen felkiált az egyik hallgatónő:
- Szörnyű, mennyi szabály! Egy egész élet sem elég rá, hogy valamennyit megszegje az ember! :mrgreen:
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...
Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!
Előadás közben hirtelen felkiált az egyik hallgatónő:
- Szörnyű, mennyi szabály! Egy egész élet sem elég rá, hogy valamennyit megszegje az ember! :mrgreen:
- Státusza
Hasonló témák
