Nevessünk...Írj egy viccet!

2 tégla beszélget a sötétbe:
-Maga fél?
-Nem, én egész vagyok.

A roma családban már nagyon éhezik a 20 rajkó meg az asszony.Az asszoony räszól a férjére.
-Hät gazsi, hät szerezz mär kajät, mär vagy egy honapja nem volt a szämba hus.
-Hät rozi az én faszom neked karaläbé?

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:

"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad, s bekerül a naplóba a bejegyzés:

"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A tizedik találka után beírás a naplóban:

"Hát, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb. Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
- Márpedig ilyen állat nincs!!!

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

- Mama! Miért olyan sápadt a papa?
- Csönd fiam, folytasd az ásást

A százéves Pál urat megkérdik, régen volt-e valami szenvedélye.
- Igen, a nők és a vadászat.
- És mire tetszett vadászni?
- Nőkre.

A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből, és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
- Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
- Egy nagy túrót! A múlt héten a rolóm felszaladt magához.Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról...

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.

Nyuszika

Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal, kédi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, oda adom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyeszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

Megy a róka az erdőben az új bőrdzsekijével. Egyszer csak:
- Kukurikú!
- Nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet!
Aztán megint:
- Kukurikú!
- Mondom nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet! - a róka egyre idegesebb. Aztán megint:
- Kukurikú!
Na a róka most már beugrik a bokorba. És csetepaté. Jön ki a bokorból a medve a róka új bőrdzsekijével és azt mondja:
- Kicsit szűk. De azért jó, hogy az ember tud néhány külfüldi nyelven is!

:-d

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.