Nevessünk...Írj egy viccet!

100 évvel ezelőtt:

- A világ legmagasabb építménye az Eiffel-torony volt.
- A nők csak havonta egyszer mostak hajat, borax-szal és tojássárgájával.
- Nem fedezték még fel a plutóniumot, az inzulint, az antibiotikumot. Nem használtak még ragasztószalagot, nem ismerték a keresztrejtvényt és a dobozos sört.
- A Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott.
- Amerikában a patikákban bárki vehetett heroint, marihuánát és morfiumot.
- Az USÁ-ban csak a lakások 14%-ában volt fürdőkád

- Apu, mi az az indiszkrét kérdés?
- Olyan kérdés, amire nem lehet válaszolni.
- Én is erre gondoltam. A tanítónéni folyton ilyeneket tesz fel nekem!

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Idézetek baleseti kárbejelentőkből
Próbáltam lassítani, de a forgalom sokkal mozdulatlanabb volt, mint gondoltam."

"Félreálltam, mert füst jött a motorháztető alól. Rájöttem, hogy ég az autóm, ezért fogtam a kutyámat és egy pokróccal elfojtottam."
Kérdés: Tehetett volna valamelyik sofőr valamit a baleset elkerülése érdekében?
Válasz: Busszal utazott volna?

Egy Norwich Union ügyfél egy tehénnel ütközött. A kérdésekre a következő válaszokat adta:
Kérdés: Milyen jelzést adott le?
Válasz: Duda.
Kérdés: Milyen jelzést adott le a másik fél?
Válasz: Múúúú!

"Egyik szememet egy parkoló autón, egyet a közeledő teherautón, és egyet a mögöttem haladó nőn tartottam."

"Elkezdtem kanyarodni és észrevettem egy tevét meg egy elefántot kipányvázva az útszélen. Emiatt az őrültség miatt elvesztettem a lélekjelenlétemet és nekimentem egy útszéli oszlopnak."

"Az M6-os autópályán a középső sávból bementem a belső sávba, de az ott haladó nem adta meg az elsőbbséget."

"A közlekedési lámpa felé közeledve az előttem haladó hirtelen fékezett."

"110-120 körüli sebességgel mehettem, amikor a barátnőm megragadta a heréimet, így elvesztettem az uralmamat."

"Nem gondoltam, hogy a sebességkorlátozás éjfél után is érvényes."

"Amíg a 'Majom Dzsungel' szafariparkon haladtam keresztül, a járművet elborította egy halom kis barna vigyorgó majom. A hármas számú kövér barna majom (kiálló fogú) elkezdett az óra járásával ellenkező irányban hintázni az autó antennáján, amit ismételt felszólításomra se hagyott abba. Körülbelül 2 perc 43 másodperc múlva a kis kövér barna majom eltűnt a 'Majom Dzsungelben', az antennámmal a mancsában.

"A szélvédő betört. Az ok ismeretlen. Valószínűleg vudu."

"Az előttem haladó autó elütötte a gyalogost, de az felkelt, ezért én is elütöttem."

Aki fittyethányt, az valószínüleg fittyetevett.

Múlthéten sztrájkoltak a BKV ellenőrök.
Az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet.

LevélMóricka levelet ír. Odamegy az anyukája:
- Móricka, mit csinálsz?
- Levelet írok Pistikének!
- De Móricka, te nem is tudsz írni!
- És szerinted Pistike tud olvasni?

Az unokanővéremmel táncoltunk a kedvenc zenénkre, a hangszóró maxon volt, mikor apu benyitott:
- Csajok, hangerő!
- De miért, mi miért nem csinálhatjuk, ha a szomszéd állandóan bömbölteti a zenét?
- Mert a szomszéd egy állat, ti meg emberek vagytok!

A vérfertőzés szégyellnivaló, úgyhogy maradjon a családban!

Jaj bíró úr, én már öreg vagyok, nem tudok annyi évet lehúzni a sitten.
- Tudja mit? Próbáljon meg annyit, amennyit tud!

Mindent lehet, csak vakarni kell.

Olyan vagy mint anyád, csak akkor nyitod ki a szádat ha pénzt látsz.
Olyan vagy mint Afrika, sötét és meleg.

jelenség: Nem esik jól a sör.
probléma: Üres a korsód.
megoldás: Vegyél még egy korsóval!

j: Nem esik jól a sör, nedves az inged.
p: Nincs nyitva a szád, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
m: Gyakorolj tükör előtt!

j: Túl gyorsan elfogy a sör, és nem ad semmi élvezetet, ugyanakkor alattad tócsa gyűlik.
p: Fordítva tartod a korsót.
m: Fordítsd meg, és igyekezz így tartani!

j: Nedves a nadrágod, pedig nem is öntötted le magad.
p: Behugyoztál.
m: Oldalogj oda egy kutya mellé, és szemrehányóan mondd: - Rossz kutya!

j: Már egy ideje minden homályos.
p: A korsó fenekén keresztül nézed a világot!
m: Vegyél még egy korsóval!

j: A bárpult gyorsan távolodik.
p: Éppen kidobnak.
m: Menj egy másik kocsmába!

j: Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves.
p: Az árokban éjszakáztál.
m: Várd meg a reggelt, és keress egy kocsmát!

j: A szemben lévő fal olyan mint egy plafon.
p: Hanyatt estél.
m: Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit, aki odasegít söntéspulthoz, hogy kérhess mégegy korsóval.

j: Nem adnak sört.
p: A könyvesboltba mentél.
m: Menj a szomszédos kocsmába!

j: A pogácsa olyan kemény, hogy nem tudsz beleharapni.
p: A kocsmáros kedvenc teknőcét próbálod megenni.
m: Vigyorogj bocsánatkérően, és igyál inkább egy sört!

j: A zsebedbe nyúlsz, és rájössz, hogy mégiscsak van még pénzed.
p: A szomszéd zsebébe nyúltál.
m: Óvatosan húzd ki a kezed, és ha hozzáragadt egy bankjegy, hívd meg rajta egy sörre!

j: Sötét van.
p: Záróra.
m: Megoldás nincs, essél pánikba!

Kívánságműsor a rádióban: - Kérnék egy számot a sztrájkoló BKV-soknak, Rihannától a "Shut up and drive"-ot.

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?

Két dolog tud engem iszonyúan megríkatni: a hagyma, meg ha elveszik előlem a kaját.

Hova megyünk a hétvégén?
- Nem tudom.
- Ó, ne menjetek sehová ebben a nagy hőségben, inkább grillezzünk!

Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az elefánt azt kérdezi: - Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt? - Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni. - A zsiráf a nyakáról kérdez: - Miért ilyen hosszú? - Hogy a magas fákról is táplálkozhass. - A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt: - Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek a Rezeda utca 8-ba, egy betörő van a lakásomban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem meg tőle...

Egyszer a suliban mentem le a lépcsőn, és akkor haladt el mellettem az a srác, akit már korábban is kiszemeltem magamnak. Annyira néztem, hogy egyszer csak felbuktam, és letaknyáltam a lépcsőn. Szerencsére a srác nem látta... Legalábbis nagyon remélem!