Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Gépjármű oktató arany beszólásai
Gépjárműoktató arany beszólásai
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o
></o>
<o></o>
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
<o></o>
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
<o></o>
<o></o>
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
<o></o>
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
<o></o>
<o></o>
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
<o></o>
<o></o>
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
<o></o>
<o></o>
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
<o></o>
<o></o>
A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
<o></o>
<o></o>
Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
<o></o>
<o></o>
Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
<o></o>
<o></o>
Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
<o></o>
Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
<o></o>
Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
<o></o>
<o></o>
Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
<o></o>
<o></o>
Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
<o></o>
<o></o>
Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
<o></o>
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Gépjárműoktató arany beszólásai
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o><o
></o>Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
<o
></o>A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
<o
></o><o
></o>Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
<o
></o>A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
<o
></o><o
></o>Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
<o
></o><o
></o>Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
<o
></o><o
></o>Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
<o
></o><o
></o>A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
<o
></o><o
></o>Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
<o
></o><o
></o>Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
<o
></o><o
></o>Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
<o
></o>Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
<o
></o>Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
<o
></o><o
></o>Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
<o
></o><o
></o>Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
<o
></o><o
></o>Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
<o
></o>A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-Mi lebeg a tömegsír fölött?
-???
-Csapatszellem.
-Hová mész Móricka?
-Cseresznyét szedni!
-Kisfiam,dehát tél van!
-Tudom...Sapka,sál.
-???
-Csapatszellem.
-Hová mész Móricka?
-Cseresznyét szedni!
-Kisfiam,dehát tél van!
-Tudom...Sapka,sál.
Egy amerikai férfinek meséli a barátja:
-Képzeld, multkor Párizsban olyan prostituálttal voltam, aki orális szex közben tudta énekelni a francia himnuszt. Ki kell próbálnod, nem semmi a nő.
A férfi el is határozza hogy kipróbálja, elutazik Párizsba, megtalálja a nőt, megtörténik az esemény, és a nő tényleg elénekli a himnuszt. Csodálkozik, de elhatározza, hogy másnap is elmegy hozzá, és kipróbálja még egyszer. Másnap elmegy, a nő belekezd a munkába és elkezd énekelni.
-Felkapcsolom a lámpát, kíváncsi vagyok a technikádra!-szól a férfi.
-Nee!
- Jé, az asztalon az egy üvegszem?
-Képzeld, multkor Párizsban olyan prostituálttal voltam, aki orális szex közben tudta énekelni a francia himnuszt. Ki kell próbálnod, nem semmi a nő.
A férfi el is határozza hogy kipróbálja, elutazik Párizsba, megtalálja a nőt, megtörténik az esemény, és a nő tényleg elénekli a himnuszt. Csodálkozik, de elhatározza, hogy másnap is elmegy hozzá, és kipróbálja még egyszer. Másnap elmegy, a nő belekezd a munkába és elkezd énekelni.
-Felkapcsolom a lámpát, kíváncsi vagyok a technikádra!-szól a férfi.
-Nee!
- Jé, az asztalon az egy üvegszem?
A fáradság jelei
A fáradtság jelei
A plébános a teremtés-történetet beszéli el:
- Az első napon Isten elválasztotta a világosságot a sötétségtől, a második napon a vizeket a szárazföldtől. A harmadik napon megteremtette a növényeket, a negyediken az égitesteket. Az ötödik napon életre hívta az állatokat, majd a hatodik napon az embert és végül az asszonyt.
A plébános egy kicsit elhallgat, majd hozzáfűzi:
- De ekkor már világosan látszottak fáradtságának jelei...
A fáradtság jelei
A plébános a teremtés-történetet beszéli el:
- Az első napon Isten elválasztotta a világosságot a sötétségtől, a második napon a vizeket a szárazföldtől. A harmadik napon megteremtette a növényeket, a negyediken az égitesteket. Az ötödik napon életre hívta az állatokat, majd a hatodik napon az embert és végül az asszonyt.
A plébános egy kicsit elhallgat, majd hozzáfűzi:
- De ekkor már világosan látszottak fáradtságának jelei...
Elkapják a Windowst és a Linuxot, hogy egy kicsit füveztek.
Be is zárják őket a börtönbe.Pár óra üldögélés után a Linux feláll,
és egyszerűen kisétál. A Windows persze menne utána, de jól pofánvágja
a rács.
-Linux, hogy a francba tudtál kimenni???
-Tudod, én egy szabad szoftver vagyok.
Be is zárják őket a börtönbe.Pár óra üldögélés után a Linux feláll,
és egyszerűen kisétál. A Windows persze menne utána, de jól pofánvágja
a rács.
-Linux, hogy a francba tudtál kimenni???
-Tudod, én egy szabad szoftver vagyok.
Juhu
Juhu
- Státusza
Hasonló témák
