Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyûrûjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyûrûjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök!
Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába. A pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök!
Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába. A pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
Óicúlove
MAAR ANDITÓL :A 2085. évi történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája"
MAAR ANDITÓL :A 2085. évi történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája"
Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van, végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok:
- Milyen volt?
- Hát, először le kellett tolnom a gatyámat.
- Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a seggemben.
- Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a seggemben.
- Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam...
- ...húú a szemét!!!
- Milyen volt?
- Hát, először le kellett tolnom a gatyámat.
- Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a seggemben.
- Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a seggemben.
- Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam...
- ...húú a szemét!!!
Székely bácsit kérdezi a bíró a válóperes tárgyaláson:
- Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem - hangzik a válasz.
- Akkor meg miért akar elválni a feleségétől, aki csak egyszer tévedt meg?
- Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak előtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel!
- Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem - hangzik a válasz.
- Akkor meg miért akar elválni a feleségétől, aki csak egyszer tévedt meg?
- Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak előtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel!
A székelybácsi elmegy Amerikába. Áll a buszmegállóban és várja a buszt. Amint ott álldogál jön egy fekete limuzin, benne egy szőke cicababa. A székelybácsi odamegy, beszélgetnek, de közben megérkezik a busz. Az egyik utas odakiált:
- Come on Sir,you will miss the bus.
Mire a székelybácsi:
- No, I will bus the miss.
- Come on Sir,you will miss the bus.
Mire a székelybácsi:
- No, I will bus the miss.
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.
- Státusza
Hasonló témák
