Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
10 mondat, ami egy állásinterjún ne hangozzon el:
1. Hát, a cég nevéből soha nem jöttem volna rá, hogy maguk ezzel
foglalkoznak.
2. Mennyire ellenőrzik majd, hogy merre járok a céges autóval?
3. Ugródeszkának tekintem a megcélzott pozíciót, később majd
szeretnék valami igazi munkát is vállalni.
4. Jók a csöcseid.
5. Igazából nem egyetem, de tényleg öt évig jártam oda.
6. Számítógéppel még nem találkoztam, de van anyámnak egy jó kis
villanyírógépe.
7. Yes, I can be speak at Englishing.
8. Kérsz egy kortyot? Apám főzte szilvából.
9. Csak felfüggesztett volt, úgyhogy mondhatjuk, hogy büntetlen
előéletű vagyok.
10. Fingani ér? Inkább ez jöjjön ki, mint a mentő!
1. Hát, a cég nevéből soha nem jöttem volna rá, hogy maguk ezzel
foglalkoznak.
2. Mennyire ellenőrzik majd, hogy merre járok a céges autóval?
3. Ugródeszkának tekintem a megcélzott pozíciót, később majd
szeretnék valami igazi munkát is vállalni.
4. Jók a csöcseid.
5. Igazából nem egyetem, de tényleg öt évig jártam oda.
6. Számítógéppel még nem találkoztam, de van anyámnak egy jó kis
villanyírógépe.
7. Yes, I can be speak at Englishing.
8. Kérsz egy kortyot? Apám főzte szilvából.
9. Csak felfüggesztett volt, úgyhogy mondhatjuk, hogy büntetlen
előéletű vagyok.
10. Fingani ér? Inkább ez jöjjön ki, mint a mentő!
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
Szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást:
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel,
csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
A HÉT MORBID VICCE:
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT DADOGÓS VICCE:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A HÉT ÚNIÓS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:
A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak
szervezik. A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a
franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
szervezik.
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!ffice
ffice" /><O
></O>
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT DADOGÓS VICCE:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A HÉT ÚNIÓS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:
A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak
szervezik. A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a
franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
szervezik.
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!ffice
ffice" /><O></O>" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ...
"
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325
holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal
az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is > > készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
*Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?*
"
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325
holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal
az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is > > készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
*Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?*
<TABLE class=forum><TBODY><TR><TD>Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak
a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik
hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni
érte!!!</TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak
a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik
hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni
érte!!!</TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
<TABLE class=forum><TBODY><TR><TD>Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!</TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!</TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
<TABLE class=forum><TBODY><TR><TD>Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk. . .
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk. . .
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk. . . Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam. . . </TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk. . .
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk. . .
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk. . . Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam. . . </TD></TR><TR class=forum_lablec><TD><TABLE class=forum_lablec><TBODY><TR><TD></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
rövidek!!!
Tudod mért olyan vörös a gólya csőre? -Mert égett a pofája mikor téged hozott!!
úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Inkább folytál le volna apád lábán.
akkora cigány vagy hogy a hegedüvel kevered a lopott huslevest!!!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
akkor legyen áramszünet mikor a szívedet műtik. . .
Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!
olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is,
. Úgy +ba**lak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!
. -Akarsz váza lenni?-Nem -Akkor maradj köcsög!!
. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki micimackót!
. Laza vagyok leszarlak.
Adsz egy képet magadról?Meg akarom ijeszteni vele az öcsémet!
. akkora fa nincs a világon amekkora gyökér vagy!
olyan gyökér vagy hogy a Teletabira is 18-as karikát tenél.
simúna ki az EKG-d!
Akkora az orrod ha kihajolsz az ablakon, azt hiszik könyökölsz.
. olyan ronda voltál mikor megszülettél hogy nem téged hanem a placentát pójázták be!!
. ha a hülyeséged hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!!!
Kevés vagy mint szarban a kálcium.
olyan ronda vagy, h az anyád megkért rá h legyetek CSAK barátok.
olyan ronda vagy hogy mikor megszületél anyád nem tudta hogy ember vagy vagy szar ezért 2 hétig lapáton vitt.
Kevés vagy mint legális cigi az Ukrán határon.
Bujj el, ma viszik a szemetet!!!!
. Úgy leverlek, hogy még azt is leszázalékolják aki felsegít.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál kitol a tányér szélére.
Kevés vagy, mint pörköltben a bifidus essensis.
Anyád!! Az a féllábú rollerbajnok!
Csupa fog a lyukam!
Űlj a hátadra, azt ugorj egy világoskéket!
Értem én, csak leszarom!
ÓÓÓ, hogy tehervonaton legyél kalauz!!!
olyan hülye vagy hogy a moziban a szék melet gugoltál mert nem tudtad hogy lelehet hajtani!!!!!
Olyan ronda vagy, hogy a róka este elvisz reggel vissza is hoz.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt. . .
kevés vagy mint apácazárdában a fityma csattogás:smile:
Tudod hogy kell csúnya gyereket csinálni? Ha nem , kérdezd anyádékat!
Toporogsz, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!
olyan csúnya vagy hogy anyád szatyorban vitt ódvodába
Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos. "
TE EGY AKKORA TUSKO VAGY HOGY MINNYYÁ RÁDÜLÖK. ;}
Ó hohy Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!
Olyat kapsz, hogy még a kecske is hülye lesz, ami a sírodon legel.
Olyan ronda vagy, hogy amikor e-amilben elküldted a képed, a vírusírtó felismerte.
Olyan paraszt vagy, fől mész Pestre, bele harapsz a villamosba, mert asszed bundás kenyér!
olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan illatos a parfümöm, hogy innen érzem, hogy jöttem onnan.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél anyád csodálkozott, hogy pislog a szar.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
Olyan csúnya vagy, h amikor megszülettél, anyád bottal piszkált az inkubátorban, hogy mi a szar ez!
Most kemény vagy, mert nekifutásból töröd a nápolyit??
Letépem a fejed, oszt bele kiabálok a gyomrodba!
Ki vagy keménykedve, mint pincébe a szar!
:grinDDD
☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻ ;☺☻☻☺☻☻
<!-- / message --><!-- sig -->
Tudod mért olyan vörös a gólya csőre? -Mert égett a pofája mikor téged hozott!!
úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Inkább folytál le volna apád lábán.
akkora cigány vagy hogy a hegedüvel kevered a lopott huslevest!!!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
akkor legyen áramszünet mikor a szívedet műtik. . .
Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!
olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is,
. Úgy +ba**lak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!
. -Akarsz váza lenni?-Nem -Akkor maradj köcsög!!
. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki micimackót!
. Laza vagyok leszarlak.
Adsz egy képet magadról?Meg akarom ijeszteni vele az öcsémet!
. akkora fa nincs a világon amekkora gyökér vagy!
olyan gyökér vagy hogy a Teletabira is 18-as karikát tenél.
simúna ki az EKG-d!
Akkora az orrod ha kihajolsz az ablakon, azt hiszik könyökölsz.
. olyan ronda voltál mikor megszülettél hogy nem téged hanem a placentát pójázták be!!
. ha a hülyeséged hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!!!
Kevés vagy mint szarban a kálcium.
olyan ronda vagy, h az anyád megkért rá h legyetek CSAK barátok.
olyan ronda vagy hogy mikor megszületél anyád nem tudta hogy ember vagy vagy szar ezért 2 hétig lapáton vitt.
Kevés vagy mint legális cigi az Ukrán határon.
Bujj el, ma viszik a szemetet!!!!
. Úgy leverlek, hogy még azt is leszázalékolják aki felsegít.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál kitol a tányér szélére.
Kevés vagy, mint pörköltben a bifidus essensis.
Anyád!! Az a féllábú rollerbajnok!
Csupa fog a lyukam!
Űlj a hátadra, azt ugorj egy világoskéket!
Értem én, csak leszarom!
ÓÓÓ, hogy tehervonaton legyél kalauz!!!
olyan hülye vagy hogy a moziban a szék melet gugoltál mert nem tudtad hogy lelehet hajtani!!!!!
Olyan ronda vagy, hogy a róka este elvisz reggel vissza is hoz.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt. . .
kevés vagy mint apácazárdában a fityma csattogás:smile:
Tudod hogy kell csúnya gyereket csinálni? Ha nem , kérdezd anyádékat!
Toporogsz, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!
olyan csúnya vagy hogy anyád szatyorban vitt ódvodába
Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos. "
TE EGY AKKORA TUSKO VAGY HOGY MINNYYÁ RÁDÜLÖK. ;}
Ó hohy Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!
Olyat kapsz, hogy még a kecske is hülye lesz, ami a sírodon legel.
Olyan ronda vagy, hogy amikor e-amilben elküldted a képed, a vírusírtó felismerte.
Olyan paraszt vagy, fől mész Pestre, bele harapsz a villamosba, mert asszed bundás kenyér!
olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan illatos a parfümöm, hogy innen érzem, hogy jöttem onnan.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél anyád csodálkozott, hogy pislog a szar.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
Olyan csúnya vagy, h amikor megszülettél, anyád bottal piszkált az inkubátorban, hogy mi a szar ez!
Most kemény vagy, mert nekifutásból töröd a nápolyit??
Letépem a fejed, oszt bele kiabálok a gyomrodba!
Ki vagy keménykedve, mint pincébe a szar!
:grin
DDD ☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻ ;☺☻☻☺☻☻
<!-- / message --><!-- sig -->
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Szüreti szabályok
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.
Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja...
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.
Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja...
- Státusza
Hasonló témák
