Nevessünk...Írj egy viccet!

BKV- Jegyeket, bérleteket!
- Nincs!
- Akkor leszállítom.
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

PornóKisgyerek a szexboltban.
- Azt a filmet kérem!
- Elmúltál már 18?
- Ugyan már, hisz az gyerekpornó!

Jenő a menő

Nem gondoltam volnaFickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú!
Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!

Jenő a menő

Ciki sztorik - valós történetekÉppen irodalom óra van, amikor Irén néni ezt kérdezi:
- Kik szoktak énekelni?
Balázs nagyban jelentkezik.
- Hát a részegek!

MarketingLátok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.

Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.

Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.

köszia szépen h ha elolvassátok

Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

Két szőke a pályaudvaron. Egyik a vasutasnak:
- Elvisz ez a vonat engem Siófokra?
- Nem!
Mire a másik:
- És engem?

Két csönd beszélget. Az mondja az egyik:

- ........

Mire a másik:

- ........

A székely sakkozik a lovával az udvaron. Meglátja a szomszédja:

- Csuda okos lova van magának, szomszéd!

- Ez okos? 3:1-re vezetek!

Nyelve zöld, szarva barna. Mi az?

(Spenót!)

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Három sün megy az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

Egy meztelen és egy házától megfosztott éticsiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama, én úgy félek a gólyától - zokogja.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama -, használj antibébi tablettát!

Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
- Mert nincs keze, hogy eltegye.