Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
és egy pár aranyköpés még mára: 
- Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
- Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
- Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.
- Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
- Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
- Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.
- Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
- Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
- Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,vagy a nő.!
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
- Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,vagy a nő.!
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
- Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
- A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
- Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon messze.
- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
- Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál
gyorsabban fogy.
csak te érzed a melegét.
- Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon messze.
- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
- Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál
gyorsabban fogy.
A kakukk
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
- Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
(eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
(a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de
teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kollégát, hogy segítsen a munkában
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát
(eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra
(a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja
az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de
teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő
focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kollégát, hogy segítsen a munkában
A szöszi szabálytalankodik, megállítja a rendőr:
- Hölgyem, 5000 Ft bírságot kell fizetnie!
- Huhh, de megkönnyebbültem!
Tegnap ugyanezért ezért elvették a jogsimat.
---------------------------------------------------
Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.
---------------------------------------------------
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
-----------------------------------------------------
Kijön a részeg a kocsmából, akkorát esik, mint az ólajtó.
A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kellett volna ennyit inni.
- Marhaság. Menni nem kellett volna.
--------------------------------------------------------
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak.
Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát.
Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik.
A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
- Hölgyem, 5000 Ft bírságot kell fizetnie!
- Huhh, de megkönnyebbültem!
Tegnap ugyanezért ezért elvették a jogsimat.
---------------------------------------------------
Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.
---------------------------------------------------
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
-----------------------------------------------------
Kijön a részeg a kocsmából, akkorát esik, mint az ólajtó.
A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kellett volna ennyit inni.
- Marhaság. Menni nem kellett volna.
--------------------------------------------------------
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak.
Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát.
Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik.
A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
- Státusza
Hasonló témák
