Nevessünk...Írj egy viccet!

Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:



- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.

A székely bácsi hasmarsban szenved. Nagy későre ráveszi magát és elmegy orvoshoz, de nem jó ajtón megy be s az idegorvoshoz kerül. Az orvos felírja a gyógyszert és visszarendeli két nap múlva. Két nap múlva jön a bácsi és kérdi az orvos:
-Na, hogy van tata?
- Jaj doktor úr kérem én még fosok, de már nem idegesít.

Fiatal,csinos szobalány kiséri fel a vendéget a hotelszobába.Az ajtóhoz érve megkérdezi:
-Uram,reggel kér ébresztést?
-Igen,szépségem,pontosan nyolc órakor,egy cuppanós puszival.
-rendben,majd szólok a portásnak.kiss

Uram-atyám

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek,
mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte
anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant,
egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtozhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz
ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is
meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Sebaj... Remélem legközelebb olyan szerepet kapsz, amiben meg is szólalhatsz!

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Két vadász járja az erdőt, amikor egyikük összeesik, és nem mozdul többé, halottnak tűnik. Társa izgatottan felhívja a mentőket, és megkérdi: A barátom, úgy tűnik, meghalt. Mit tegyek? Mire a mentős: Először is nyugodjon meg, akkor talán még segíthetünk. Szóval először is győződjön meg arról, biztosan meghalt-e a társa. Rövid szünet a telefonban, majd puskadörrenés hallatszik. Oké, ez megvan. Most mit csináljak?

Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Az iskolában egy fényképész csoportképet készít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos lett.
- Ez meg Gábor, ő autószerelő lett.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanárnő, ő meg már halott.

Júlia a férjének:
-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!

- Doktor úr, biztos a diagnózisomban?
- Meglehetősen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani.

- Hogy hivják a nõt, aki mindig tudja, hogy hol a férje?
- Özvegy

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:
- Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz.
- Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban!
Semmi válasz...
- Odavágom a baltát!!
Semmi válasz...
Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta.
- Mér' nem válaszoltál? - kérdi az apa.
- Bólintottam.

- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy urorjon, mert dől a fa...