Nevessünk...Írj egy viccet!

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád az a demizsonnal!
- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Az izraeli hadsereg egyik hadosztálya új parancsnokot kap. Felsorakoztatják a katonákat és a tábornok bemutatkozásképp harcias beszédet vág ki: - Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire Kohn kiszól a második sorból:
- Majrénál tetszett nézni?

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? – mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:
- Azonnal engedd ki a macskákat.

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Nem sokat tud ezért összevissza makog. Megszólal a professzor:
- Kolléga, jöjjön közelebb!
A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor:
- Kolléga, jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást. Mire a professzor:
- Kolléga, tudja, mit: jöjjön legközelebb!

A tengerparton sétálgat fiával a kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
- Papa – kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
- Fiam, nekem jobb ötletem van. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg az anyádat!

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Egy pasas egy különböző latextermékek gyárába látogat. Az állandó "fssss-pop" zaj miatt először egy cucli gyártó gépre lesz figyelmes. A vezető magyaráz:
- A sziszegő hang a gumi befecskendezésekor, míg a pattogás a cucli kilyukasztásakor történik.
Nem sokkal később a kondomokat gyártó szekcióba lépnek. Itt is pokoli "fsss-fsss-fsss-pop" zaj van. A pasas kíváncsian kérdi:
- Jó-jó, értem miért a "fsss-fsss-fsss", de mi ez a "pop" zaj?
- Ez a gép ugyanúgy működik mint a cucli gyártó gép, csak minden a negyedik kondomot lyukaszt ki.
- Micsoda! Kilyukasztják a kondomokat?
- Igen! Támogatja a cucli üzletet.

Leánykérés

Leánykérőben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.