Nevessünk...Írj egy viccet!

NAgyon jók

Az én kedvencem:
Idős házaspár, félszavakból is megértik egymást:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem a fiókban.

A wc-s nagyon tuti!!

A gyakorlaton résztvevő század parancsnokához lélekszakadva érkezik egy küldönc, hogy a százados úrnak sürgős telefonja van. Ennek megfelelően a kapitány egy trappban fut a törzssátorig, aholis kikapja a hiradóskatona kezéből a kagylőt, amelyben - meglepetésére - egy kissé zaklatott, mégis selymes női hangot hall:
- Kapitány úr! Ez mégiscsak szégyen! Az ön katonái meztelenül fürdenek a tóban!
A kapitány kissé elmélázva néz körül, hiszen a gyakorlótér - és a benne lévő tó - legalább három kilométerre van a legközelebbi épülettől, ami történetesen egy - tudomása szerint - zárkózott életet élő grófnő tulajdona. Erre ráébredve kissé elhülő hangon közli is észrevételét a hang gazdájával, aki kissé pikírten válaszol:
- Kapitány úr! Három kilométer? Tudja maga, mi az egy jó katonai távcsőnek?

A polgarmester megkerdi. Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

Az anyós pucolja az ablakot. Hirtelen megcsúszik és majdnem kiesik.Kapaszkodik a párkányba, a feje meg egyre csak vörösödik az erölködésbe. Megérkezik közben a vej és rákiabál:
- Mama ne legyen már olyan ideges tiszta vörös a feje, engedje el magát egy kicsit...

Zuhan a repülő és a kapitány megkérdezi a stewardeseket:
- mindenki leült és becsatolta magát?
- Nem az ügyvéd még osztogatja a névjegy kártyáját.

-Doktor úr segitsen nagyon remeg a kezem!
- NEm isizik maga nagyon sokat véletlenűl?
- Dehogy, a fele mindig melé megy.

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor felettese, a Püspök észre vette,azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét,tegyen egy kis vodkát a vizespoharába,hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért,egy levelet talált a Püspöktől."Kedves Fiam,Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat,de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA,és én azt mondtam,hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van,nem 12.
6. 12 apostol van,nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz,nem mondhatod"Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz,nem mondhatod"A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot,nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg,a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát"Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat,nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt,nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak,jó volt,viszont túloztál, amikor megkérted Őket,táncolják a Macarénát,és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk,nem arra,hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC,hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus,nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak,Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya,pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart,nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és"piros szoknyás transzvesztitának"hívtad,én voltam. Ezeken kívül,minden rendben volt.

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.

Egy apáca meg akarja téríteni a
szomszédban lévő építőmunkásokat.
Gondolja, hogy legjobb lesz ebédszünetben
megtennie. El is viszi az ebédjét a
munkásokhoz ebédszünetben:
-Jó napot uraim! Ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek,
és átszólnak a másik padon ülő
társaikhoz:
-Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
-Nem, miért?
-Itt a felesége az ebédjével.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazi nagy sárkányt a konyhában?

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon u-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta. . .
x

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
x

Ferihez egyik este beállít
a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?