Nevessünk...Írj egy viccet!

vicc

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszidtam érte."

----------------------------------------------------

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

----------------------------------------------------

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

-----------------------------------------------------

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

A menyasszony így szól a szűkszavú vőlegényhez:
- Igazán mondhatnál néha valami kedveset. Például azt, hogy virágszálam.
- Virágszálam - ismétli a leendő férj.
- Vagy, hogy aranyos Angyalkám.
- Aranyos Angyalkám.
- Most már magadtól is mondj valamit.
- Jó éjszakát Rózsi!

A hűtlen feleség kéthavi távollét után visszatér férjéhez és bocsánatot kér.
-Nézd Juli - mondja a férj- azt hogy mással elmentél, még megbocsátom... De hogy visszajöttél azt soha!

Kisasszony, kérem munkaidő után maradjon itt a Lukács úr ügyében még egy órára!
- Elnézést főnök, de Lukács úr ügyében már szeretkeztünk egyszer a héten!

Családi ház kerítésén:
"Szeretjük az ügynököket, mert drága a kutyaeledel!"

A részeg nekimegy a lámpaoszlopnak
-Elnézést
Újabb oszlop
-Bocsánat
Még egy:
-Most már megvárom, míg elmegy a tömeg.

A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meglátja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- A mindenit, majdnem lebuktam!

Jenő másnaposan ébred. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta ruha. Az asztalon üzenet: "Drágám! Reggeli a konyhában! Elmentem bevásárolni, sietek haza, Szeretlek!" Kitámolyog a szobából, a konyhában ül a fia és reggelizik.
-Mondd, fiam, i történt az éjszaka?
-Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hullarészegen betámolyogtál az ajtón és összetörtél néhány bútort.
-És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
-Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába, és megpróbálta rólad levenni a nadrágot, azt mondtad neki, hogy "Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

-Pistike, mit csinálsz te ott a hátsó padban?
-Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy ne viseljen minit!

Öreg néni az orvosnál:
-Doktor úr sok időm van még hátra?
-Hát tartós tejet már ne vegyen.

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre.
A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak egyszer megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

nagyon szuper

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni!
A papa meg a zöldséges verekszenek már egy fél órája!
- És miért csak most szóltál?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben.


Az én papám cipész. - mondja Pistike a barátjának.
Hát a tiéd, mit csinál?
- Amit a mamám mond.


Az iskolában megkérdezi a tanítónéni:
- Na gyerekek, ki tudja mi az a cseléd?
Pistike jelentkezik:
- A cseléd olyan, mint a nagymama, csak fizetnek neki.


- Apu! A doktorbácsi kihúzta egy fogamat, de én hármat rúgtam ki neki!

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtünik a semmiből.


Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, az asszony elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!


- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

Diákdogák

Őseink nem éltek a haláluk napjáig,mert rendszerint előbb elestek valamelyik csatában.

Arany jános a műveihez számos kútfőből merített,de leginkább saját kút fejéből.

Az Erzsébet királyné férje az Erzsébet király!

A Hunyadi László olyan ballada,amelyben a főhőst feldolgozzák.

Arany János 1817-től 1882-ig született.

Rákóczi ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Amíg Madách a börtönben sínylődött,felesége romlásnak indult.

Szulimán szultána vár alatt haragjában megütötte a gutát.

Móricz Zsigmond később megnősül,és elveszi feleségét.

- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos az alkoholista betegének.
Akkor talán majd megszabadul ettôl a káros szenvedélytôl.
Alig egy hét múlva találkoznak.
- Na, milyen volt a javasolt módszer?
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejenállva is ki tudom inni a vodkás üveget!
-----------------------------------------------------------

- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.
---------------------------------------------------------------

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?