Nevessünk...Írj egy viccet!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást

Két számítógép őrült messengerezik:
– Te, kint esik az eső.
– Küldd át a linket, lássam én is!
...................................................................
Öreg barátjának mesél a házigazda:
- És voltunk a nejemmel egy klinikán, ahol módszereket tanítottak, hogyan kell dolgokra visszaemlékezni.
- Hogy hívták a klinikát?
- Hmmm... Mi is annak a kék tavaszi kis virágnak a neve?
- Ibolya?
- Igen, ez az... Ibolya, gyere be! Mi volt annak a klinikának a neve ahol voltunk?

A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizsetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!

A szovjet-lengyel határrendezéskor egy kis faluban népszavazást rendelnek el, hová szeretne
ezután inkább tartozni a lakosság: a Szovjetunióhoz vagy Lengyelországhoz. A többség
Lengyelország mellett dönt. A KGB természetesen vallatóra fogja a helyi tanácselnököt.
- Hát nem voltak elégedettek a Szovjetunióval?
- Jaj, dehogyisnem, csak tudja... azok a kemény orosz telek!

- Mi az abszolút jó?
- A kommunizmus.
- És mi az abszolút rossz?
- A hozzá vezető út.

- Mi a román hifi-torony?
- Barnamedve nyakában egy oláh cigány hegedül.

- Mitől volt vörös az ötágú csillag?
- Az erőlködéstől.

- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy párttitkárt ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom...

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az
épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök
lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt
csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra
kennek...

Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út
megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk
haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel
kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint
lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de
vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy
eljussunk a kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.

Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
- Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?

Budapesten, a Dózsa György úton állt egy Lenin-szobor, amelynek a talapzatára valaki rápingálja:
NE MOSOLYOGJ, ILJICS, NEM TART EZ ÖRÖKKÉ,
SZÁZÖTVEN ÉVIG NEM VÁLTUNK TÖRÖKKÉ!

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom,
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta, az öcsém nem hülye, hanem vak!

A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda: - Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és
elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag: - Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt.
Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe,
ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a
szavazás nem fejeződik be.

Egy cigány ballag az országúton, körülnéz, nem lát senkit, letérdel az út menti feszület elé és
imádkozik. Hirtelen feltűnik egy autó, megáll, ÁVH-sok szállnak ki belőle, odamennek a
cigányhoz.
- Mit csinálsz itt, te cigány? Miért nem dolgozol inkább?
- Rákosi elvtársért imádkoztam, instálom.
- Biztosan imádkoztál te Szálasiért is!
- Imádkoztam, de fel is akasztották!

A cigány szökik a határon, nála a hegedű meg egy Rákosi (Gyurcsány) kép. A határőr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Nyugatra, muzsikálni.
- Hát a Rákosi (Gyurcsány) -kép minek?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.