Nevessünk...Írj egy viccet!

Akkora paraszt, hogy tintába mártja a golyóstollat ha írni akar!
Akkora paraszt vagy hogy a Pepszis dobozt is bicskával nyitod ki.
Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szádat, lehet hallani a pajtaajtó nyikorgását!
Akkora paraszt, hogy vasvillával megy a villamosnak mert azt hiszi, hogy széna bogja
Akkora paraszt vagy hogy harapod a húslevest.
Akkora paraszt, hogy azt hiszi a Windows egy traktor márka!
Akkora paraszt, hogy a MOL-nál szénát tankol a lovának
Akkora paraszt vagy, hogy a háborúba is kapával mentél.
Akkora paraszt vagy, ha vendégségbe mész levágják a szék hátát hogy le tudj ülni permetezõvel a hátadon!
Akkora paraszt vagy, hogy amikor levitték hozzátok az elsõ csuklós buszt, telehordtad vízzel mert azt hitted, hogy akvárium!

Akkora paraszt, hogy a kólát hagymakarikával issza.
Akkora paraszt, hogy mikor az elsõ TV - t megvették, háttal ültek neki mert azt hitték, hogy a falra vetíti a képet.
Akkora paraszt, hogy gumicsizmában lép föl a netre
Akkora paraszt, hogy emlékezetbol rakja össze a traktort
Akkora paraszt vagy, hogy ellopod a szomszéd trágyadombját!
Akkora paraszt vagy, hogy vetésbol érettségiztél
Akkora paraszt, hogy az ágyát is traktorral veti.
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkora paraszt vagy, hogy magad után húzod a szántóföldet
Akkora paraszt mint három rendõr gumicsizmában!
Akkora paraszt, hogy még a diszkóba is traktorral megy. Ez még nem is lenne baj, de még az ekét sem köti le róla...
Akkora paraszt, hogy ostorral váltja a csatornát

Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával borotválkozol!
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal vágod a hajad
Akkora paraszt vagy, mint én
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedbõl
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával mégy a Parlamentbe.
Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít.
Akkora paraszt, hogy ha elore hajol kiesik a föld a szájából.
Akkorra paraszt, hogy két kézzel eszi a nápolyit!
Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatosítót vesz!
Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás orbitot kérsz extra hagymával!
Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menõ városinak lenni....
Akkora paraszt, hogy gyerekkorában két kézzel kapaszkodva ült a bilin.
Akkora paraszt, hogy az traktora rendszáma is EKE.

Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van.
Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.
Akkora paraszt, hogy a csibék alá is trágyát tesz
Akkora paraszt, hogy az óvodában is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elõ...
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélbõl van.
Akkora paraszt, hogy érezni a reggeli hagymaszedés illatát
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a zsebedbol a szekérslusszkulcs!
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy hogy a szilvás gombócot is vasvillával eszed.
Akkora paraszt, hogy kannába kéri a tejet és egész nap a krumpliföldön nyaral
Akkora paraszt vagy, hogy az igazolványképed háttere is mezõ
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó õrzi a házad!

Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót.
Akkora paraszt, hogy kés-villa helyett lapáttal és gereblyével eszik.
Akkora paraszt, hogy bicskával keveri a teáját...
Akkora paraszt vagy, hogy még az Internetet is formatálni akarnád.
Akkora paraszt, hogy traktorral megy a pesti kapanyél kiállításra...
Akkora paraszt, hogy kiszúrja a zsebét a traktorkulcs.
Akkora paraszt, ha lenne vízilova felszántaná vele a Balatont!
Akkora paraszt, hogy a kolbászt is úgy eszi, mint a spagettit.
Akkora paraszt vagy, hogyha ló volnál tolnád a szekeret!
Akkora paraszt vagy hogy lóháton mész pisilni.
Akkora paraszt, mint három másik.
Akkora paraszt, hogy csukott szemmel összerakja a kombájnt.
Akkora paraszt vagy, hogy azt hiszed az óvszerrol, hogy hálózsák
Akkora paraszt, hogy a trágyadombon van a villája.
Akkora paraszt vagy, hogy a villanyt is ostorral kapcsolod le!
Akkora paraszt vagy, hogy széna nõ a hajad helyett!
Akkora paraszt vagy, hogy az iskolában is szalonna táblára írsz!

- Tudod mi a különbség egy tojás és egy zsiráf között?
- Nem.
- Akkor ne menjél piacra, mert nagyon átvághatnak.

Két rendőr beszélget.
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózóm, s közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved. Az a hülye állat megrúgott.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Az állatok elhatározzák, hogy ezentúl nem lehet az erdőben össze-vissza szarni, és építenek egy budit. Mindenki betartja a szabályt, ám egy nap rajtakapják a nyuszikát, hogy nem a budin végzi a dolgát. Azonnal a bíróság elé állítják és jön a kérdés, hogyan is történt az eset. Nyuszika mondja, hogy nem fair a dolog.
- Miért nem fair?
- Hát azért, mert a múltkor amikor sorba álltam a budi előtt épp a medve volt előttem.
- És?
- Egyszer csak kiszól a medve:
- Nyuszi, hullik a szőröd?
- Én mondom, hogy nem. Erre kinyúlt, elkapott és kitörölte velem a fenekét.

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

A cowboy és indián társa, Tongo, vágtatnak a sivatagban. Egyszer csak ezer vad, vérszomjas indián veszi őket körül. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted azt, hogy "velünk", fehér ember?

Két dolog tud engem iszonyúan megríkatni: a hagyma, meg ha elveszik előlem a kaját.

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
KELT: Akart, de nem tudott.

Találkozik Józsi bácsi ügyvédje és orvosa.
- Na, gondolom örül a családja, hogy végre nagyothalló készüléket hord az öreg - mondja az orvos.
- Nem hiszem, hogy megmondta nekik - így az ügyvéd. Mióta jól hall, már háromszor megváltoztatta a végrendeletét.

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?!
- Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt.

Iskolában:
- Mi a bizonyíték arra, hogy a sivatag helyén valaha tenger volt?
Pistike:
- Hogy az arabok még ma is fürdőköpenyben járnak.

A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kiscowboyt, kirakja az asztalra, majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek.
- Emlékszel még a texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- És arra emlékszel, mikor felgyújtottuk azt a kis indián falut és megerőszakoltuk a nőket?
- Azok voltak ám a szép idők!
Isznak.
- Te Jim! Azért lehet, hogy mégse kellett volna a varázsló anyját szidni.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...

- Anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
-Te jó ég, meg kell várnunk aput.
- Miért?
- Hát csak ő tud németül.

Remélem még nem volt ez a vicc
XD
mivel lusta vok írni ezért kimásolom az oldalamról
A hóhért elviszik grimasz versenyre elképesztő fejeket tud vágni
XD

jelöld ki!!!

vicc egy filmből:
NŐ AZ ORVOSNÁL
-mi a problémája hölgyem?
-nem tudom csak rosszul érzem magam
-rendben akkor megmérem a lázát végbelen keresztül!
-DE DOKTOR ÚR ez nem is a végbelem
-eltalálta nekem sem a lázmérőm
:d

Két kígyó megy a sivatagban...
Melyik a boxoló?
-A bal boa

[FONT=&quot]Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
XDXD
[/FONT]

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

ohh mégegy


Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Vámpirnak lenni nagy szivás

Mit mond a férfi egy vérző orrú nőnek?
Semmit, már kétszer elmodta

hogy lessz öngyilékos a csiga?
Belenéz a konektorba