Nevessünk...Írj egy viccet!

Agresszív kismalac annak aki szereti.Én nagyon.

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog
> egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
> - Ez szándékos volt?
> - Nem, lekváros!
>
> 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
> vizsgabiztos megsajnálja.
> - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
> - NEM MEGYEK!
>
> 3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
> Mikor odaér:
> - Egy retúrjegyet kérek!
> - Hova? - kérdi a pénztáros.
> - Oda-vissza!!!
>
> 4. Az agresszív kismalac egy fenyőfa ágon üldögél. Arra megy a medve és
> megkérdezi:
> - Mit csinálsz itt, kismalac?
> - Cseresznyét eszek.
> - De ez egy fenyőfa!
> - Hoztam !!!!!!
>
> 5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
> amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
> Mire a kismalac:
> - Kuss, így szoktam leszállni!!!
>
> 6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
> - Jegyeket, bérleteket!
> Mire a kismalac:
> - Nem kell!
>
> 7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
> - Nem lesz!
>
> 8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
> hozzá a nyuszika és kérdi:
> - Kismalac, nincsen zsebkendőd?
> - Van, de nem adok!
>
> 9. Két agresszív kismalac találkozik.
> - Húzz anyádba! - morran az egyik.
> Erre a másik:
> - Nem húzlak!
>
> 10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel . A
> tündér megszólítja:
> - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
> - Dögölj meg!
>
> 11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
> szerencséjére éppen arra jön a róka:
> - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
> - NEM VÁROK!!!
>
> 12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
> - FAGYLALTOT!
> - Milyet parancsol?
> - SOK A SZÖVEG!
>
> 13. Agresszív kismalac az orvosnál:
> - Doktor úr, megrúgott egy teve!
> - És hol rúgta meg?
> - Hát a sivatagban, te hülye!!!
>
> 14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
> lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
> Kiszól neki a farkas:
> - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
> - Jöjjön, lerugdosom ot is!
>
> 15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
> Megkérdi a farkas:
> - Mit csinálsz malac?
> - A falra festem az ördögöt.
> - Szarva van?
> - MONDOM FESTVE!!!
>
> 16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
> - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
> - NEM KELL!
>
> 17. Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy
> öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
> szól:
> - Elnézést kérek!
> - NEM ÁRULUNK!!!

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

- A mocsári vész 1526-ban volt.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.

- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

- A kenguru kicsinye fészeklakó.

- A ménes egy nagy lócsomó.

- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

[FONT=verdana,geneva]Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
---------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
---------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek![/FONT]

egy vicc

János bácsi , a székely elmegy az orvoshoz.
- János bácsi magának gyógyithatatlan betegsége van , már nincs sok ideje hátra , meg fog halni .
- És most mit csináljak doktor úr ?
- Hivja magához az anyósát , hogy lakjon magánál .
- Miért ?
- Minden nap hosszúnak fog tűnni ....

- Milyen a kannibál fogyókúrás recept?
- Torma Norbival.

XIV. Lajos áll a tükör előtt:
- A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobalja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lőtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lőttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielőtt lelőttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek:

- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
(Hajdú B. István)
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
A pálya nem esik messze a stadiontól.
(Szőnyi)

Bíró a Real Madrid-Arsenal meccsen:
- Roberto Carlos felsorakozik a labda mögött.
(És ez tényleg így volt, néztem)

1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Vízálló teafilter
5. Sima csiszolópapír
6. Tűzálló cigaretta
7. Akkumulátorral működő akkutöltő
8. Biztonsági öv motorosoknak
9. Pedálos kerekesszék
10. Braille KRESZ-könyv
11. Kétoldalas játékkártya
12. Videókazetta a videó összeszereléséről
13. Csendes ébresztőóra